Todo lo que fuimos

No puedo escribir todo lo que alguna vez fuimos, quizás ni siquiera recordarlo.
Solo que: -Que alguna vez lo fuimos-, y -No creo que lo seamos mas-.

Hay cosas que el tiempo cura, pero hay cosas que el tiempo destruye. Por ejemplo: -Tu y Yo-
Es una lastima.
Creeme.

Solo puedo decir que: -Extraño como eramos antes, o lo que fuimos- !Si estoy nostálgica!, deseando un pasado que quizás no regrese.
Pero que mas puedo pedir, cuando a eso que quiero regresar era algo marvilloso?

Pero una no puede vivir en el pasado, mas bien tiene que concentrarse en el presente. Por que este una vez que se va, ya no vuelve y se convierte en las memorias del pasado que quisieramos revivir.

Y es fiel prueba de eso: Volver a intentar, y fallar en el intento. Buscar algo perdido y luego sentirte mal al respecto.

Lo admito!:

-Intente regresar!- Pero simplemente: No es lo mismo.


Lo siento, ahora puedo decirlo: -Ya no siento lo mismo por ti.- 

Whatever people say I am, that's what I am not.

(J.A Dix) Whatever people say I am, that's what I am not.
No cambio lo que soy, por que disfruto ser tal y como soy. De principio a fin, con errores y virtudes. Que digan lo que quieran, mientras yo se que no es verdad... Es lo único que importa.

No soy mucho de escuchar Artic monkeys, la única vez fue cuando el Lobis Ponce paso por su etapa de rock/punk Británico, y eso fue todo.

Pero hace unos días tuve un inconveniente con el "que dirán" de parte de un par de conocidos mios, que generaron problemas con mi subconsciente y yo.

La cual puedo resumir en una típica pelea de mujeres, jalándose del pelo y luego abrazadas en la cama, llorando y comiendo chocolate. (Si eso no les da una buena imagen mental, no se que mas)

La cosa es la siguiente: -Que creerle al resto de personas, del que dirán. Simplemente no vale la pena.-

Con tal de que tu sepas; -Quien eres!- Nada mas importa.


Así que a seguir tapandonos, los oídos con música. Y seguir con nuestras vidas.

Confundir los sentimientos

Había un pescador una vez, que pescaba sin señuelo. Solo lanzaba su caña al mar. Pronto los peces no sabían si en realidad era un amigo o un enemigo. Que quería el? Sacarlos del agua o no?

Esto paso hoy, y me siento como el pez. Enfrentándome a una situación que no se si es buena o mala para mi. Y la verdad es que me hirió mucho la actitud de una persona. (Que aunque yo no quiera creerlo todo apunta a una versión mas cruel de la historia) 
Me dijeron desde antes: Esa persona no vale la pena; pero como siempre: Una se pone la venda sobre los ojos y no ve.

Que hago, o que debí haber hecho para no picar la caña vacía, sin señuelo y no ser capturada por el pescador que solo quería matarme?
Me mato lentamente, contaminan do mi cabeza y mi corazón. Dejan dome ciega y confundida ante todo lo que pasaba a mi alrededor.

 No me frenaron lo suficiente mente temprano, por que llegue a creer que el pescador era mi amigo, pero por lo menos me mantengo en el agua a salvo.

En otros puntos: confundir los sentimientos; también puede funcionar de otra forma. Por ejemplo: Querer que suceda algo, o que la gente actué de determinada forma y que a la final no pase nada.
Fueron tres largos meses que espere a que actuases de la forma que yo quería. (Pero por mas de que una crea, las cosas salen raramente como una las quiere) Y es por eso que aun me hayo atascada en esta esperanza de que vas a cambiar, de que me vas a escribir. De que vamos a volver lo que fuimos antes.
Pero eso puede no volverse realidad, y yo voy a tener que vivir con lo que pasa ahora. No vivir en el pasado, no quedarme atrás.
Me duele, -LO ADMITO-.
Me duele tanto estar esperando tu llamada, esperar algo utópico, algo mágico, algo irreal.
Mejor debería arrancarme la curita y saber que nada de lo que espero se va a cumplir.


Cambiando un poco la onda de lo que se viene hablando: había una publican que hice hace algún tiempo y va mas o menos así:
1. OLVIDO COSAS FUNDAMENTALES DE MI VIDA. Como es posible que diga que no voy a hacer algo y al ratito lo estoy pensando nuevamente. NO SABRINA! NO ES NO!
2. DISFRUTA CARAJO! estas en el lugar paradisiaco orgasmo biológico de cualquier BIÓLOGO y estas ahi divagando acerca de la vida de la cucaracha!
3. Por que me compro un par de shorts, y no los empaco?? Tan taradupida se puede ser?

1.Una siempre peca de los mismos errores, siempre se equivoca, y cuando deja se equivocarse y caer siempre en lo mismo, es por que ya aprendió. Pero hasta mientras, seguirá cayendo y seguirá aprendiendo.
2.Algunos no disfrutamos del presente sino que nos quedamos atascados en el pasado y en el futuro. El presente una vez que se va: se pierde. Y pronto nos quedaremos lamentandonos el hecho de no haberle puesto atención.
3. Si: Me fui a la playa y no lleve shorts. (Para la próximo intentare no olvidarme)

 

El Fuerte de Almohadas

Si pudiese elegir un lugar en donde quedarme:
Elegiría mi fuerte de almohadas; es el único lugar en donde en verdad me siento protegida.
No hay lugar mas reconfortante, seguro y cómodo que ese.
Es hermoso pensar en la idea: De que aun existen lugares así.
Lugares en donde puedes ser tu misma, escondida a los ojos de los demás, sin miedo al rechazo, solo segura y nada mas.
Quiero creer que en lo profundo de mi habitación, hay un lugar al que puedo acudir, en los brazos de alguien mas quizás, o simplemente en mis sueños; un lugar tan utópico como el antes mencionado.

Empecé a escribir esta entrada hace mucho ya, quizás un mes atrás. Antes de irme de viaje cuando un amigo mio, me había contado de esta idea que tenia.

Ahora retomo el blog con una perspectiva totalmente diferente, a lo que alguna vez quise redactar.
Pienso en un fuerte de almohadas: en un lugar en donde me gustaría refugiarme en estos momento, debido a que precisamente del mundo real quiero escapar.

Luego de regresar de mi "Paraíso terrenal" a tener que encontrarme con lo que se podría denominar "la vida real", ha sido muy difícil y revelador para mi. Mas que nada por que me di cuenta de que: Por mas de que intentes escapar; no se puede, la carrera ya esta ganada.

Es media ilusa la forma de pensar, de que: -Puedes escapar de tus problemas-. Pero desde que llegue solo me veo envuelta en ellos. Creo que es por que durante tres meses estuve escondida de ellos y ahora deciden regresar.

Pero yo me pongo a pensar: Durante tres meses no tuve problemas, es acaso el lugar en donde estoy que causa los problemas? (Nuevamente ganas de irme a un lugar donde pueda sentirme segura, a mi globo de nieve, a mi paraíso terrenal)

Pero bueno, hay que crecer un par de huevos/ovarios; como dirían mis amigos. Por que no siempre se puede estar escapando.

Con eso ya puedo ir cerrando el blog, para ir creando otro. Por que en estos días me han pasado un montón de cosas, que o las hablo aquí, o me vuelvo un poco mas loca.
Y creo que mi estado mental esta bastante deteriorado. Así que prefiero hablarlas.