Enamorarme sin querer

Hace unos días me enamore.

Y fue de esas cosas que suceden, sin que te lo esperes, ni que lo busques. Pero son las que mas duelen.
He querido y he buscado la oportunidad para sentarme y escribir. Porque aparentemente es la única forma que tengo para volcar todo lo que siento.
No he podido conversar con mis amigos, ya que la respuesta siempre es la misma:
-Olvidalo, no vale la pena. Sigue adelante.-

Pero para mi no es fácil. Claro que no es como el episodio de Agosto 2016, esto no se le compara. Ni al episodio del 2013. Pero creo que al no buscarlo es algo que me duele mas.

Lo peor de todo es que le pregunte a la otra parte:
Había algo mas?, era quizás solo físico?
Y esta persona me contesto: No era solo físico, esta el algo mas ahí.
Pero me dejo de hablar.

Y como hago para entender yo, si eso fue una mentira o una realidad? Como hago para entender que: sigo comentiendo los mismos errores de antes, y que no aprendo cuando a la hora de entregar mi corazón a cualquiera, lo hago sin dudar?

Se supone que esto no pasaría, se supone que no me tenia que enamorar, se supone que no tenia que sufrir, y sin embargo: aquí estoy. Quejadome, por alguien que conocí durante unos breves momentos, que me dijo que lo conocía mas de el que otros.
Que me dijo desde un principio: Soy un Mago, y yo al ser una Bruja: nos odiamos.

Tengo ganas de mirarlo a la cara y preguntarle, de que me diga la verdad. No quiero sufrir, pero al fin y al cabo: la que elige sufrir soy yo.
Yo soy la única que tiene voz y voto sobre lo que siento, y si decido sentirme así, es por que elijo sentirme así.

Ya me hace falta verla a mi analista.
O simplemente valorarme un poco mas y no enamorarme de cualquiera.

Quedarme ahi

Ayer no podía dormir.
Miraba al techo, y pensaba.
Pronto me encontré diciéndome a mi misma:

Te vas a quedar pensando en ese pelotudo, o te vas a ir a dormir?

Y me fui a dormir.

El Silencio

"Quien peca mas: El que opta por el silencio como una forma de comunicación, o la que no entiende que el silencio es el adiós?"

Soy yo creo la que aquí peca mas, ya que no acepte tu silencio, no acepte que sin decir nada: me decías todo.

Y me doy nausea, y quiero regresar: a un tiempo mejor, a un tiempo en donde no te conocia, a un tiempo en donde no huias de las palabras.

Quien peca mas?

Tu o yo?

Son las pequeñas cosas

Las que duelen, la que se meten entre las endijas de la muralla que construí alrededor de mi corazón. Son esas cosas las que no ves, pero las que sientes, son aquellas que parecieran ser insignificantes pero valen todo un universo.
 

Palabras, fotos, acciones.

"A veces los elefantes queremos olvidar, pero no podemos

Ultimátum

    Nunca dejé que una fecha o una acción condicionara lo que siento. Pero cuando el cuerpo ya no aguanta más carga y la mente no soporta más recuerdos, colapsa y cae ante la mirada de quien observa. 

Un baile que no tiene partícipes. Un salón que se encuentra solitario. Un ultimátum. 

Palabras de amor que se desvanecieron en el viento, promesas y puentes que fueron creados sobre abismos, y aunque parezca que el vacío duerme, aunque se ve tranquilo, aguarda abrir sus fauces y tragarme entera. Devorando mis sueños y mis deseos, mis anhelos y mis motivos, mi todo dejando solamente mi nada. Un ultimátum nos espera, a ti y a mí, juntos y a su vez por separado. Para decirnos y clavarnos el cuchillo del final, el del nuevo comienzo, el certero y fulminante, en un café y en una sola frase:

 

-Ya no te amo.- 

 

 

 

 

Nota: La "ACV", fue todo lo que lo causo.

Si se transforma en malo, nunca fue bueno.

-Si se transforma en malo, nunca fue bueno.- Fue la frase que me dijeron hoy por la tarde.

Mientras desesperadamente, intentaba hablar con algo/alguien. Contarle lo que me estaba molestando, lo que me estaba aterrorizando.Es raro buscar que te escuchen, es raro buscar que te contengan. Especialmente cuando una es la que abraza, escucha y contiene.

Me dijeron que lo deje ir, como han dicho miles de ocasiones antes que esta, me dijeron que olvide esa situación que me hace mal, me dijeron que no hipoteque mi tiempo.

Pero intento avanzar, y lo hago a pasos cortos.
Intento olvidar, y olvido de a partes.
Intento vivir, y lo hago por momentos.
Otros como hoy, me estanco.

Y hay otros momentos cuando me siento libre de todo, donde me olvido de esas cosas que no valen la pena, cuando me concentro en otras cosas, pero son las victorias sin victoria, las que corrompen mis días y nublan mi vista.

A veces es necesario limpiar el parabrisas de toda la neblina interna que se guarda y no te deja ver el panorama.
Ya que si no limpiamos, causamos accidentes.

 Y no te quiero muerta, sabes?
Te quiero viva. Viva y llena de luz.
Te quiero, así como eres tu.

 

Llanto

Hoy regresaba de capital en el costera, y no tuve mejor idea que conjurar el llanto.
Empece a extrañarte, de la nada, sin razón alguna.
Y empece a llorar, así mismo: de la nada y pero con razones.
Lloraba por que aparentemente te extrañaba, algo que no había hecho hace mucho tiempo, y empece a odiarme, odiarla, odiarte.

Odiaba la situación en si: no podía volver en paz de un largo día en capital.
Llegue a casa y no tuve mejor idea que mirar a ver si en esas fantasías mías, quizás se cumplieron y finalmente me escribiste. Pero como siempre solo una fantasía.
Revise tu muro, por que aun no me has borrado, ni yo tampoco.
Revise tus fotos y me acorde de tu sonrisa.
Eso que me cautivo, eso de lo cual me enamore. Eso a lo cual me aferro con fuerza para no dejarlo ir. Aunque deba, aunque esa sonrisa ya no sea para mi, aunque ya no me hables, aunque tengas miedo de enfrentarme. A pesar de todo: sigues sonriendo.

Que bronca, que impotencia, que tristeza, que todo.
Que llanto que me agobia.