Me arranque el corazon

Hay un dolor, un vacío en mi pecho.

Yo misma me he arrancado el corazón.

Yo fui la culpable de sacarlo de mi pecho y cortarlo en mil pedazos.
Yo me equivoque, yo erre, yo caí y tropecé.
Yo fui la encargada de que todo eso se vaya por la ventana.

Lo siento, te juro que nunca fue mi intención.
Yo pienso en perderte y me desmorono, pienso en que te falle y lo único que quiero es:

-Poder regresar el tiempo, para que nunca me hubieses conocido, para nunca haberte lastimado, y para que nunca estés mal. Para que yo nunca haya entrado en tu vida.-

Hay días en donde no se que es lo que siento ya, hay días en donde todo cambia.

Hoy estoy aquí, derramando lágrimas, pensando en ti, pensando en lo que tuve y nunca quise.
Soy una idiota, no te merezco, tu eres digno de alguien mas.

No alguien como yo.

Me falta el aire ya, y el mundo me da vueltas.

Que hacer?

Perecer, desfallecer, pelear o amar?

Quizás este es el giro de la vida, para que me haga darme cuenta de que siento en realidad.

Que es esto?

No me había pasado esto en un buen tiempo: -El estar confundida acerca de lo que pienso-, no me había pasado, pero por que no había existido la oportunidad.

Hay algo dentro de mi cabeza; que da vueltas, revolotea y vuela sin parar. Que se choca contra los muros y que no deja de girar.
Que alguien me diga, que alguien adivine, por que mi corazón se ha clavado con una espina. Por que la vida juega, revuelca y enloquece todo lo que lo rodea; por que el amor al asecho merodea?

Yo no se si: Soy yo la que busca meterse en este tipo de embrollos, o si es el mundo que complota en mi contra.

Quiero creer que el mundo me esta enviando una señal, quiero creer que me esta haciendo entrar en conciencia.

Quiero creer que el mundo me habla para cambiar.

Tengo que aprender a quererme a mi misma antes de querer a los demás, tengo que saber que no puedo dar mas de lo que soy, tengo que aprender a no aparentar ser otra persona, tengo que regresar a mis raíces.

Y si eso significa que partamos caminos, que cambiemos nuestros rumbos: pues que así lo sea, por mas de que me duela profundo en el alma, se que es lo mejor para ambos, y para mi.

Por que hace tiempo ya que no me preocupo por mi, me preocupe siempre por el resto, pero pocas veces por la única persona que importa.

Ayer fue un día de cambio y espero sea para bien, solo el tiempo dirá que viene a continuación. Y por mas de que pienses que el mundo se te viene encima, en realidad no es así. No hay que ahogarse en un vaso de agua, hay que salir adelante y remar.
 

Asumir esta mal, procrasinar tambien!

Una de las cosas que me he dado cuenta, es que asumo demasiado.
Pienso cosas e idealizo cosas que quizas no van a llegar ser.
Asumo cosas, situaciones e ideales.

Por ejemplo pensar y asumir por la otra persona. Nadie te puede decir que es lo que piensa la otra persona, no puedes asumir que es lo que va a hacer o a pensar.
Eso solo te puede decir la otra persona.

Lo de procrasinar también es fuerte, por que estas dejando para otro momento las cosas que tendrías que hacer, o le estas dando importancia a otras cosas cuando no deberías.

(Aunque haya escrito esto antes, me doy cuenta que es lo que va aquí). Hay que darle prioridad a las cosas que en verdad importan, a la gente que en verdad se lo merece.

Es medio vacio este post, pero bueno trato de dejar aquí lo ultimo que queda de los pensamientos de ayer a la noche, ya los volque en varias personas diferentes, y ahora el blog es el ultimo.

2 Kilos de Helado

Si!
Fui y me compre dos kilos de helado.
Andaba con un humor de mierda a la mañana, a la tarde me tome el bus que asombrosamente me cobro 1.10 y no 1.50 como siempre hace y fui a la heladeria de la plaza y me compre dos kilos de helado.
Si podran decir:
Que soy una gorda y que no cuido mi cuerpo, pero en ese momento el helado seria lo que me calmaria.
Y efectivamente asi fue.

Hoy que retomo esta entrada (2 de Mayo) aun sobra helado, casi un kilo; para ser exacta.
Digamos que eso para mi fue un placebo que ayudo a calmar todo.
Es mas, aun lo uso. Es algo para mi reconfortante y que alivia la pena y el dolor.

Siempre intente escapar de los problemas, casi nunca enfrentarlos.
Es algo que aun sigo haciendo.

El otro dia dije:
Cai muy bajo, me compre dos kilos de helado.
Pero me dijeron:
-¿Tomas drogas?, ¿Consumes alcohol?, ¿Tienes algun vicio?-
La respuesta es ¡No!, solo por que tu pienses que caiste demasiado bajo en realidad no lo hiciste, un chocolate o helado es mucho mas sano que inyectarse algo.

Hay dias en donde lo que uno piensa acerca de si mismo esta muy alejado de la realidad.
Hay dias en donde una no deberia culparse tanto, y simplemente disfrutar.
Hay dias en donde dos kilos de helado son suficientes para todos.

Alas de Mariposa

No puedo creer que te hayas enojado por algo tan estúpido.
Pensar que nuestra amistad se perdería por algo tan leve.
Pero quizás soy yo, la que no considera que esto sea grave; quizás para ti es algo mucho mas profundo. Pero me pregunto que significa?

Por que para mi no es la gran cosa y para ti si?

Yo creo que aquí el que tiene la falla: -eres tu-.
Yo tengo la culpa por asumir cosas, tuve la falla al pensar que tu pensarías en mi, y que en realidad querías verme.
Yo se quizás actué de una forma que no debí, que quizás el tiempo vale mas que cualquier cosa, pero para mi eran palabras solamente, y quizás eso es lo que no debieron ser.

Pero se que no tengo que asumir mas las cosas, se que no puedo confiar en decirte algo y que luego lo recuerdes, se que esto quizás sea lo que destruya nuestra amistad.

Y si así lo es: Pues ya nada.

Pienso y pienso; en el porque te enojaste.
Y hay una sola cosa que se me viene a la mente: "No abrí mis alitas, de dos en dos. No reaccione a como esperabas, no fui esa mariposa que descansa sobre las flores, recibiendo el sol. No estuve ahí para cuando tu querías algo de mi. Y eso te enojo"

Quizás estoy asumiendo eso, quizás nuevamente caigo en el vicio de pensar por ti, o asumir cosas que podrías llegar a pensar.

Yo que se!

Ahora tengo muchas cosas por las cuales preocuparme, y estar con estas cosas me hace enojar; no me puedo concentrar en lo que en realidad vale la pena.

Dejo que el tiempo calme la marea, y que próximamente volvamos a hablar.

Y si me vuelves a preguntar: Cuanto? Yo te voy a contestar:  30 es mucho.


Vuelvo a pensar y hay algo que no me cierra: -Por que me afecta tanto esto?- Y luego de mucho pensarlo decidí que: -Yo estaba empezando a sentir algo mas-

300 Entradas

No me había percatado que hace dos entradas exactamente (esta seria la 303), habíamos llegado al limite de las 300 entradas (eso que me puse vaga en cuando a escribir cosas).
Pero digamos que con el tiempo, quizás vayamos recuperando lo que perdimos, e ir escribiendo todas esas cosas que por ahí quise decir.

Lo bueno de no escribir las cosas que me pasan, es que: las supere fácil y no causaron en mi tantos estragos como siempre lo hacen.

Hablando de cosas nuevas, hoy me compre lentes de contacto!

!Yay!

Digamos que es medio raro, no verse como una esta acostumbrada (Digo por los cambios físicos).
Pero dicen también que todo cambio es bueno (O por lo menos eso creería yo).

Nada mas que decir, entrada corta y con memorativa.

La Influencia sobre las personas

hace un par de dias revisando el gran mundo del Internet, tuve la oportunidad o mejor dicho "Casualidad" de encontrarme con un post que hacia referencia a mi persona.

El post decia algo por este estilo:

"Si ella va, o cualquiera del grupo ese de mensos va. Yo no voy"

Al principio me dolió leer ese comentario que esa persona hacia acerca de mi. Pero luego me di cuenta de que tengo que estar triste por el, por que el sigue atrapado en esa burbuja de venganza y rencor hacia mi.
Además me alegre por que:
Debo ser una persona muy influente e importante en la vida de uno, para que el condicione de tal manera sus acciones globales.

Ayer lo vi, y el me vio a mi. Su cara y su actitud cambiaron en el momento en que se dio cuenta que compartia un mismo espacio conmigo, pero yo mantuve la sonrisa que me caracteriza y no le di bola.

Tuve el placer de hablar con un par de personas durante el transcurso de la noche, y esas personas coincidieron conmigo acerca de que: La actitud de este chico, hacia mi era infantil.

Y me alegro saber que: "Por lo menos no estoy sola en ese pensamiento"

Un posteo un poco tardío de mi parte, y como dirá un amigo mio:

"Ya no le estoy dando tanta importancia al blog, pero prometo regresar".

Volar y caer

Y pronto me di cuenta que no sabia que hacer:
Ante que pasiones debía sucumbir? Quedarme aquí o arriesgarme. Pero si me arriesgo ante que costo? Cuales son los verdaderos motivos por los cuales no quiero volar? Si alzar el vuelo y sentir miedo es simplemente una de las mejores cosas de la vida.
Pero tampoco quiero volar y caer.

 Hoy fue una de esas tardes en donde no quieres saber nada del mundo. Quizás solo quedarte en algún lugar y no salir. Huir de todo lo que conoces y temblar.

Escribí las primeras lineas a modo de rreflexión en mi muro y un conocido mio me dijo que me refiriera al "Lobo Estepario" para encontrar una respuesta.
Ahí: perdido entre renglones, palabras y versos estaba esta frase, que aleatoriamente encontré:

Usted quiere morir, cobarde; pero no vivir.

 Acaso prefiero ser cobarde y no vivir? Al quedarme aquí? Pero que puedo hacer? Ya que no se otra cosa que sucumbir ante los miedos, y dejarme llevar. Pensar que el lugar en donde estoy es mejor que otro. Por que mas vale enemigo conocido que amigo por conocer.