Un poco de atencion.

Es bastante increíble que me hayas dicho que no podías permitir que no te prestara atención durante cinco minutos. Esa frase, me puso a pensar: A quien era a la cual le decías que tenia problemas de atención, que querías que este siempre cerca, y que le decías que esos problemas los tenia que trabajar?
Ahora eres tu, el aquel que me reclama por que no estoy y me hace pensar que quizás tu, seas el dueño de todos estos problemas.
Que detrás de todo, existía el "Bullying" y la pseudo-agresion. Quien sabe que hubiese pasado si nos encontrábamos en un lugar mas cercano. Habría violencia física, ademas de la verbal que ya recibía de tu parte?
Tengo que dejar esta ilusion ir, no la puedo retener mas.
Si pude lo pude superar a "EL", tranquilamente puedo superate a ti.

Hielo

Me molesta enamorarme de las personas equivocadas.
Me molesta que siempre sean los menos correctos, me molesta que siempre los elija nuevamente.
Me molesta haberme enamorado de ti, y que ahora pague las consecuencias.
Me molesta infinitamente saber que es lo que iba a pasar, y vivirlo.
Me molesta que no te moleste.

Donde quedo aquel que me hacia reír, y con el cual conversaba horas y horas? Donde quedo aquel que me miraba mientras dormía y pensaba que estar conmigo era lo mejor que le podía pasar? Donde quedo?

No vale la pena llorar, me dicen. No vale la pena.
Lloro por que me duele, por que es la única forma de desahogarme, lloro por que mi cuerpo me lo implora, necesita desahogo.
Lloro.

Pronto comienzo a despejarme y decidir que salir hoy a la noche sera la mejor opción. Quizás algún día me encuentre nuevamente con esa persona de la cual me enamore, a la cual le robe un beso y me miro con cara de bobo mientras subía al avión.

La advertencia.

Ya me había topado con advertencias de este tipo, una se había dado hace un par de meses en donde era mi subconsciente aquel que dio el grito de alarma, para pedirme que salga de ahí, y con el tiempo se dio que hubo un bloqueo y una eliminación por parte de la otra persona.
Hoy me paso algo similar (Y luego me pregunto: Por que me cuesta relacionarme con los varones?, cuando tienen actitudes tan despreciables como la que me aconteció hoy).
Yo se que me busco los problemas y que tengo que atenuarme a las consecuencias. Pero como que una siempre espera que salga lo mejor de la otra persona, y quizás ese tipo de pensamiento es descabellado, o inclusive iluso, pero en mi mente sucede que todos son buenos.

Todo empezó como siempre: Un Hola, que tal?, como te va?.
Hasta que llego al punto de la advertencia, donde te das cuenta que esa persona no es tan buena como aparenta ser, donde tu sexto sentido te dice que corras.
Y cuanto te plantas firme y dices que no, la otra persona muestra sus verdaderos colores y te bloquea/ elimina de su razón.

Pero eso fue lo que debí haber hecho yo en un principio, pero siempre pensé lo mejor, ahora con todo el enojo encima me repito la frase que dicen siempre los chicos:
"A la Gilada NI cabida.", es algo que me deja continuar.

Pero al final de todo, están aquellos que siempre te escuchan y que por ahí no tomaste mucho en cuenta, y son conversaciones como estas; las que te hacen darte cuenta de que no todos son malos.

No le des bola...

Lo más interesante de vos: No son tus tetas, y eso que son considerables.

Así que, El se pierde lo mejor de vos!

Al pedo, te enojas! Pensé que era algo serio.

Al pedo enojarse como diría el, al pedo darle importancia a alguien que no la merece, cuando los que verdaderamente se merecen tu atención, son ellos que ven un poco mas allá, a lo que conforma tu verdadera esencia como persona. 

Las Limitaciones

Las cosas que uno desea realizar a veces pero que el tiempo y el dinero no lo permiten, están muy ligados a los anhelos internos de cada uno de nosotros,

las expectativas quizás de sueños realizables en un mundo donde todo es perfecto. Pero a que se limita el concepto de perfección? Se limita a algo de verdad? O es simplemente otra aspiración de la perfección, el no tener limitaciones?

Entonces planteando mis limitaciones, y librándome de ellas me encuentro en un mundo que se asemeja a un canvas en blanco, dispuesto a que en el se pinte lo que se desee. Que en el se pinten versiones de una vida mas aferrada a la convivencia con la tierra, el verdadero paraíso terrenal, donde la comunión con Gaia no es algo irrealizable, soberbio ni loco, sino algo puro y llanamente altruista. Pero para poder llegar a la perfección existe el equilibrio de los elementos, así como uno clama que no desea nada de esta comunión, en algún punto de la misma termina tomando un poco mas, para luego convertirse en lo que tomo y volver al ser. No digo de volver a la tierra, o a donde de uno cree que proviene, simplemente volver a una esencia general de todo, en su forma mas pura, y simplemente disfrutar de uno mismo y su alrededor.

Disfrutar de un mundo sin mascaras, ni disfraces, un mundo, un tiempo y un lugar donde el hecho de que seas tu mismo, no sea juzgado por nadie mas, y cuando llegue el momento cambies y evoluciones en otra idea, y a otro ser. Como la luz que se deja fluir por un prisma de cristal, en miles de colores y sensaciones. Un universo nuevo por descubrir una y otra vez.

La cuestion era intentarlo

La cuestión era intentarlo, intentar algo quizás que no había hecho antes.
Siento que una vez mas, el mundo me devolvió mis propias andanzas, me pago con la moneda que yo había usado en otras personas, y ahora otras personas eran las encargadas de devolverme el pago que hace tiempo ya había dado.

Me da bronca e indignacion. Repudio el tema este, del amor, y de la ilusion.

Repudio el tema de que tenga que rebajarme para que me brindes un poco de tu atencion. Ya que: no importa lo que haga, ante tus ojos no tengo el mas minimo valor, por mas de que lo digas, mientras no lo expreses, a mi no me sirve.
Y me duele tener que rebajarme solo para que me dediques un poco de atencion o me brindes palabras que me hagan sonreir.
Y si yo te digo que tiemblo en tus brazos, tu lo ignoras y me hablas de algo mas.
Si te digo que me gustaría verte y que es lo único que anhelo, a ti pareciera no importante.

Me critico a mi misma, por ser una tarada intolerante, por haber caído por ti, por que me gustes demasiado rápido y que solo sea un camino de ida.
Quiero parar, quiero dejar de rebajarme solo por migajas de atención.
Pero fuiste tu el que me dijo: No pares, por que sino la inercia me va a matar.

Ojala te mate por pendejo, yo tengo que seguir. No puede ser que abra mi corazón ante ti y tu no batas ni una sola pestaña.

Indignación, repudio y horror.

Pero ante todo: La cuestión era intentarlo.

Mmmm.... Paraiso

Tocar el cielo con los dedos

Dicen que se puede tocar el cielo con las manos, dicen que se puede viajar a otros mundos, dicen quizá que todo esto es posible.
Yo creo que lo hice.
Un día me invitaron a comer sushi.
Y digamos que esa es mi comida preferida.
Mi amigo me dice: "Sabri, no te comas todo tan rápido. Saborea un poco.", y creo que eso fue la pauta para que yo visite mis estrellas.

Fue un pedazo de skin lo que me hizo viajar, a otro lugar, a otra era, a otro mundo.
Y puedo ser exagerada, que me digan todo lo que quieran, pero ya me había pasado algo así antes, y fue por otros medios.

Ese momento quedara grabado en mi memoria por siempre. Si pudiera sumarle un par de cosas mas hubiese elegido, una persona, una canción y un olor; que sumados a ese sabor me hubieran hecho irme y viajar a la velocidad de la luz.

Soy quizás un visitante de una galaxia lejana, un visitante que no corresponde a una época y que simplemente no se halla. Pero soy quizás la visitante adecuada, o la correcta. Eso solo hay alguien que lo sabe.

Cuentan los Dragones

Amarse y ser Amado

Lo pude ver dibujado en tu rostro, ese momento donde decidí confesarte la verdad: el exponerme a ti, pura y desnuda. Con el miedo en la piel ante el rechazo inminente, esperándome en la esquina. Mi corazón en mi boca, desprotegido. Esa era la verdad, mis sentimientos, un engaño absoluto.
Nadie me tendría que reprochar el hecho de haberme arriesgado, pero sin embargo me lo reprocho todo el tiempo. Decisiones o equivocaciones?, decisiones mal tomadas, pasos mal dados, consecuencia: corazones rotos.

Si tan solo: fueses menos vano, menos temeroso y te hubieras arrojado junto a mi, para no caer sola al vacío. Desde el principio: compuse mi corazón roto, tanto tiempo me costo volver a subir. Las manos sangran y los pies tiemblan; el temor a dar pasos en falso, es inminente. El temor de volver a caer me persigue. Siento que aprendo a caminar nuevamente, siento que vuelvo a andar. Es cuestión de enfrentar al temor y al miedo.

Es cuestión de volver a amar.

Y no amar a cualquiera; amarse y ser amado. Por uno y para uno, por uno y nadie mas.

Conejos en Paris

Son diez. Casi todos blancos. Alzan la tibia cabeza hacia las lamparas del salón, los tres soles inmóviles de su día, ellos que aman la luz por que su noche no tienen luna ni estrellas ni faroles. Miran su triple sol y están contentos.



Contentos solo como los conejitos pueden estar. Diez pequeñas motas de algodón. Desearía que fuesen livianas como tal y que con el aire se eleven y dejen el salón. Escapar de una vida sin luna, ni estrellas ni faroles. Escapar a campos mas verdes, repletos de trébol y mas libros que no sean los suyos para roer.


Así es que saltan por la alfombra, a las sillas, diez manchas livianas se trasladan como una moviente constelación de una parte a otra, mientras yo quisiera verlos quietos, verlos a mis pies y quietos -un poco el sueño de todo dios.

Es raro pensar en uno como una autoridad y un ente eterno. Pero al fin y al cabo:

“Fui yo el que los creo y el que la vida les dio.”


Los vomite de la nada, ellos urgían salir de mi ser, y en mi estomago se formaron, solo decidieron salir.Pensé en destruirlos, terminar con su vida. Acaso eso me haría un dios misericordioso, benévolo o sumamente frío y arrogante? Mis conejitos son míos, producto de mis entrañas y de mi ser, son las representaciones de mis anhelos, mis deseos mas profundos, los cuales nunca revele.


Y creo Andree que ante los ojos de los demás son dulces. Representaciones peludas de la pureza y lo bueno. Pero disfrazados con orejas largas y rabo peludo, están algunas maldades y obsesiones que corren junto a los demás. Me pregunto Andree: si escribiera mas cartas, acaso vomitaría menos conejitos?






(Carta a una señorita en Paris - Julio Cortazar)

Love and Tears

Sometimes I wonder, what we really are.
And where we really are, we stand and how we shift.
How we include ourselves in this world. Moments like this just make me think. When I've cried my eyes and my heart out, when the sobs are enough to compose a great song.
Sometimes tears are the only thing that keeps a river going, sometimes tears are the ones who water the fields and make all the plants grow.
Sometimes I wonder: Is it really enough?
Love me as I am, for that Love is a great achievement, something we long for, so dearly and want to treasure and hold.
Love is that great void in our lives, that black hole that sucks us into it.
Sometimes, moments like this make us realize it.
Sometimes moments like this, make you cry, and it all begins.

Breaking Bad

Hace unas semanas, me OBSESIONE con BB. A tal punto de ver creo 3 temporadas en apenas unas 72 horas.
No puedo explicar (Quizás ya por que ha pasado casi un mes desde que termine de ver la serie), pero no puedo explicar que llegue a sentir cuando la serie termino.
A tal punto de creer que en cualquier momento la DEA entraría en mi casa solo para meterme en la cárcel.

Claro que estaba pasando por u  montón de quilombos mentales en ese momento, y cosas que me hicieron dedicarme 400% a ver la serie y sentirme parte de ella, solo para olvidar lo que estaba pasando en el exterior.

Debo decir, que quizás: Vi la serie demasiado rápido y me perdí de un montón de Easter eggs que supuestamente estaban escondidos en toda la serie, pero que quede bastante disconforme con el final y no me queda mas que ver "Better Call Saul" para aplacar las ganas de enviciarme con otra buena serie.

Dicho eso me despido y espero escribir o tener las ganas para escribir en otra ocasión.Dicho eso me despido y espero escribir o tener las ganas para escribir en otra ocasión.

2015, arranca

Pequeña nota para dar a conocer que aun sigo viva.
He visto que algunas personas se han paseado por la chatbox y eso es interesante.
Ustedes se preguntaran: Que ha sido de mi vida?
Supongo que ha pasado mucho y muy poco al mismo tiempo. Eso lo iré contando paulatinamente con lo antes mencionado.
Por el momento me despido que es media noche y hay que dormir.
Saludos