Y el resultado del dia es:

Bueno ayer a la noche no pude ni dormir, andaba tan nerviosa que no pude concretar nada. Me levante varias veces, y hoy que me levante esperaba la hora, hasta que en algun punto me dicen que salga mas temprano de mi casa, asi que asi lo hice y cuando llegue: ya habia gente esperando.
Yo estaba toda nerviosa, por que si hubiese hecho lo que queria en un principio no hubiese llegado y pues me hubiese perdido de la oportunidad y no se. Me hubiese sentido mal.
Yo llegue 1.30? Y ya estaban 15 personas. A las 2:45 ya estaban las 56. Y supuesta mente comenzaba a las 3pm. Pero lo bueno viendolo asi es que pude darme el lujo de cancelar mi "trabajillo" y darme una escapada.

En el momento de estar ahi yo estaba muy nerviosa, y aunque haya perdido me diverti, me quede un rato mas y luego me fui.
Habia una cosa que me hizo sentir un poco mal/bien/consiente de mi misma:
Todos me miraban, o por lo menos senti que me miraban. Cierto es que fui media arreglada para el pendex ese. Pero no es escusa para que me sienta media inhibida.
Tambien el hecho de que fui a verlas a dos personas, y una de ellas ni me miro ni me dijo hola, y la otra aunque me hablo quizas fui yo la que no le di suficiente bola.
Ahora creo que solo el tiempo dira para ver que pienso acerca de lo que esta pasando.

Y bueno ahora en este preciso momento se me ocurrio filosofar lo siguiente, dado todo lo explicado anteriormente: (Lo publique en FB, pero creo que lo mejor es continuarlo aqui donde puedo explayarme un poco mas sin miedos.)

Y es asi, no crees? No es que sea mala ni nada. Me nace hacer las cosas que hago. Cosas que no tienen explicación, ni sentido. Solo son corazonadas e impulsos que tengo la necesidad de hacer.

"Mientras unos prefieren el orden y la prolijidad. Yo prefiero el desorden y el caos."
Prefiero las cosas espontáneas, sin sentido, las cosas locas inexplicables, las cosas absurdas y extrovertidas. Prefiero no darme cuenta de lo que estoy haciendo hasta que: como un tornado que paso por un maizal deja todo tumbado a su paso.

Eso fue lo que postee, pero es como que quiero seguir escribiendo, y se me va la inspiración. Lo malo es que hace un ratito estaba ahi, sera porque quizas lo veia online, al que me causa escribir esto. (Ahora quiero correjir que no es "al" como de 1 sola persona, sino que son varias personas que unidas contribuirían como unidad a esto que siento quizas)

Mientras estaba cocinando, me di cuenta de que estabas online, y me pregunte a mi misma, mas bien dicho "reflexione" acerca del hecho de que: no me dan impulsos de hablar contigo como me pasaba antes, donde estaba pendiente de ti todo el tiempo. Quizas tiene que ver con la forma en la que te estas manejando ahora, usas otro lexico, y no se que te anda pasando pero has cambiado. Quizás sea para bien y yo también este cambiando, y me doy cuenta y ya no te persigo mucho por que:
a. No me llama la forma en la que te manejas
b. Ya no te tengo ganas
c. Si las tengo pero están aplacadas por otras sensanciones y por ende no las siento
d. Simplemente no me dan ganas/fiaca.

Pero bueno yo que se. Son las 12:30 de la noche. Yo empecé a escribir a las 7pm y me colgué viendo videos de mi hermano, escuchando música (Gangnam ♫) =P
Asi que se termine el tema, y me voy a dormir. Para luego regresar mañana u otro día y completar esto.

Saludos lector pixelado.