Procedimientos para llegar a un comun acuerdo

Hoy se me dio por escuchar Ataque 77, Panda, Arbol, Tipitos y un par de grupos mas.

Hace un montón de tiempo que no escuchaba este genero de música, pero hoy siento que es necesario.

Empiezo con el video que publique recién.

No se por que me puse mal, por algo que ya paso. Es mas debería estar contenta! Por que de ti aprendí un montón, me enseñaste tantas cosas. Estoy agradecida! Ya que la gente que entra en nuestra vida es para enseñarnos a ser mejores! Y tu lo hiciste, ahora soy una mejor persona y aunque me haya enojado ya paso. No vale que me quede atrás, cuando por delante hay tantas cosas lindas que ver!
Quien sabe si regreses, si no. Quien sabe. Lo único que te puedo decir es:
"Lo siento por todos los momentos de angustia que te cause, Perdoname por no ser lo que esperaba que fuera, Gracias por haberme enseñado tantas cosas, Te amo tal y como eres"

Gracias! desde el fondo de mi corazón.

Panda, que canción por dios. Esa canción que me la se de memoria, donde el solo hecho de escucharla trae a mi imagenes de una juventud fugaz. Buenos tiempos. Es increíble como los recuerdos se pierden pero es una canción la que los vuelve a la vida.

Luego me pasaste otra canción que en realidad no conocía, que es el titulo de este blog.
Un poco subida de tono la letra no? Ha ha, pero tuvo una parte que me llego mucho.

"Tengo que advertirte tienes que saber que igual y no estaré al amanecer, crees que solo te quiero para una vez pero sabes que, dos estaría bien..."

Si quiero prudencia, si quiero elegancia. Que lindas palabras para hablar de promiscuidad. xD Lo lindo de la música es que tiene tantas formas de comunicar sentimientos al resto de las personas, momentos que uno vivió y que ahora desea contar, ya sea por ritmos o por palabras.

Árbol: Esa canción que escuchas en la radio, que se identifica tanto en tu vida. "Me gustaría decirte tantas cosas... Little Dreams".

--Nunca cerré los ojos mientras estaba bajo el agua--

Que es lo que sueñas? que es lo que te motiva a seguir? Solo acaso son sueños? o son realidades? Yo quiero que todo lo que sueño se haga realidad. Que todo lo que anhelo se cumpla. Esa canción repetitiva, que te alienta a seguir. Uno de mis sueños ya se cumplió. Vamos por otro?

"Campanas en la noche" Otro temazo: Uno que se repetía mucho en la radio.

"Esperar que ella vuela y le diga acá estoy mi amor no existe el olvido, aca estoy mi amor de vuelta, he venido. Lo puedes creer, no existe el olvido mi amor, no existe"

Solo suspiro con esa frase. Ando muy melódica hoy, demasiado diría yo. No tengo mucho que decir por que eso habla por si solo. El olvido no existe, esas personas a las cuales amaste en tu corazon se quedan por siempre.

Luego por alguna extraña razón, Youtube sintió mi aura musical y me recomendó un par de cosas mas para escuchar: "Tu cárcel - Enanitos verdes", "Pasos al costado - Turf", "El Fantasma - Arbol", "Sera por ti - Las pelotas", "No se llama amor - Turf", "Loco un poco - Turf", y la ultima "Magia blanca - Turf"

Dios youtube te amo en este momento, estoy como muy relajada, necesitaba relajarme ya estaba demasiado estresada, y es verdad por que vivir el pasado y el futuro cuando el presente es tan bonito. Vivir el presente y disfrutarlo.

Alguien una vez me dijo, "Elegir entre libertad y amor es solo posible cuando elijes una de las dos." Por que justo me puse a escuchar Turf y tu viniste a mi mente? Ven! esto es lo mágico de las canciones. Tantas sensaciones, tantas ideas, tantos momentos!

♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪

Arrancacorazones

"Quiero Entoxicarme en vos. Arrancacorazones"

Dios provee de 3 en 3

No creí que volvería a escribir algo así, pero luego de un periodo de sequía viene la lluvia.

Hoy a la mañana me levante sintiéndome rara, me levante sintiéndome diferente. Que sera me pregunto yo?

Hay varias cosas en mi cabeza:

La primera:
Ya no se que hacer con nosotros, siento como que remo sola en un pequeño bote. Ya casi ni hablamos, que paso? En que quedamos. Me rindo también? Escuche mucho de ti, te nombraron un par de veces. El solo hecho de escuchar tu nombre hace que me ponga mal. Porque? me pregunto.
Por que no nos dijimos las cosas de frente, por que actuamos como lo hicimos? Y la respuesta es simple: Por que estaba destinado a que sea así. Yo de ti aprendí mucho y quería verte para agradecerte, pero si no te veo que puedo hacer?
Todas las promesas en vano, todos los planos perdidos. Son como un barco de papel en el agua.

2da: Dios provee. Yo me queje de que no había nada en mi vida, la vida me dio algo en lo cual concentrame, las cosas no salieron bien. Me toca una época de reposo. La vida me vuelve a dar bendiciones en forma de 3 fichas.
Las tres son las únicas que puedo contar, por que estoy segura de que en medio de todo hubieron mas. Pero por el momento: Una de esas fichas es intocable por que es pura. Era lo que yo era antes, algo que anhelo regresar a; pero no puedo por que demasiado tiempo viví creyendo en una ilusión, hiriendome. Ahora vivo algo mas realista y aunque me duele igual no es tanto.
La segunda ficha es algo curioso, por que no encaja en ninguna caja, dentro de la cual la pueda ubicar, veamos que pasar. La tercera es relativamente nueva pero es eso "Extra" que me falta.

3ra: Aprobé ese final que les conté, así que ahora voy a poder estar un poco mas relajada.

Son las 2am y tengo sueño así que me voy, Sin antes decir que:


"El sabor a tus besos, es como el viento que mece los arboles: Algo natural y repentino, que causa en mi cambios. Luego cuando el viento se calma, solo recuerdo como me sentía con el"

Lo Dulce del Amor

Me gusta enamorarme, los primeros días todo es tan dulce.

Pero a la final todo es una mentira, una dulce mentira.

Generalmente yo soy de esas, que se enamoran fácil. Un par de palabras, un chocolate, una mirada. Esas románticas absurdas, de las cuales la vida se burla.

Fuiste de aquellos que como un espejismo apareciste, de la nada del vacio.
Me tentaste y me traicionaste. O fui yo la que cayó voluntariamente en tu trampa?

Y entonces me pregunto: "Como algo tan dulce, puede ser tan amargo"

Quiero creer que solo es pasajero, que mañana despertare desamorrada, y nueva para buscar a alguien nuevo de quien enamorarme.
Pero es absurdo preocuparme por algo que aun no llega, un amor nuevamente no correspondido.
Por eso solo pienso, y me hundo en la noche. Que la misma noche sea aquella encargada de ahogar mis penas y ocultar mis tristezas.
Que la noche devuelva a mi, las esperanzas perdidas.

Por lo menos me sonríen las estrellas, y ese deseo que pedí hace tiempo. Se hizo realidad.
Espero verte, y que por lo menos uno de los tantos amores que tengo, no sea en vano.

Solo te pienso y nada mas

((Side note, entrada 150 ftw:))

Hace unos días, que lo único en lo que puedo pensar es solo una cosa, es lo único que ocupa mi mente.

Solo te pienso y nada mas.

Me sorprende el hecho de que tan rápido te hayas tomado mis días y mis noches, donde el solo hecho de recordar hace que ese momento valga la pena.

Aunque se que no es recíproco, se que no me tienes en cuenta como antes lo hacías, que solo ahora yo soy la que se preocupa. Y me duele.

Me duele saber que antes pensabas en mi, y que ahora solo soy una mas.

Pero pronto el tiempo pasa y no necesitare pensarte mas, hay muchas otras cosas por las cuales preocuparme, hay muchos peces en el mar.

Piensame, asi como yo te pienso.

Quiero que sea lunes :(

A veces me olvido donde estoy

Hoy me paso algo raro.
Me olvide de en que país estaba.

Total estoy en casa, escuchando la radio (Jc) y para repente escucho una propaganda con acento argento. Y me digo a mi misma: "Que raro que estén haciendo comerciales con acentos argentinos"

Me costo darme cuenta un momento que ese acento lo escuchaba todos los días. Me costo darme cuenta que estaba viviendo en ese lugar y me costo darme cuenta que no estaba en casa.

Cuando me percate me reí. Como podía ser posible de que no supiera en donde estaba?

Mire a mi alrededor y volví a bajar a la tierra. Volví a la realidad por así decirlo.

Sinceramente, me muero por irme. Muero por regresar a mis raíces. A mi casa. Pero se que al irme habrán algunos corazones que llevare conmigo. Aunque tratare de volver.

Quiero estar en otro lugar, pero por el momento estoy aquí y tengo que disfrutarlo.

El encuentro

Se repite una y otra vez dentro de mi cabeza, ese día donde en verdad te conocí.
No me había molestado el tiempo que invertí en irte a ver por que sabia que valía la pena.
Me habías dado ya tu dirección y yo miraba la puerta de tu casa, insegura o no acerca si debía tocar el timbre, o aun estaba a tiempo para regresar.

Pero esto era lo que yo quería, yo quería verte y decirte todo eso que tenia que decirte.
Toque el timbre y saliste a verme. Estabas tal cual te podía recordar. Me saludaste timidamente, yo te abrace.
Sentí en ese momento que te verdad estaba agradecida contigo, me invitaste a pasar y me mostraste tu hogar. Me presentaste a tu mundo.

Yo la salude, y la ame. La ame de verdad, y ella me amo.

Te vi a los ojos y te dije. Te dije todas esas cosas que sentía por ti, te dije que estaba agradecida por todo lo que me habías enseñado, que estaba agradecida por todo lo que habías hecho por mi, y que por mas de que yo haya sufrido, estaba contenta por que ahora si me encontraba en paz. Sentía como que el circulo se había cerrado y yo podía partir tranquila mente.

Te bese y no dijiste nada.

Todo esta perdonado. Te dije mirándote a los ojos, quiero empezar de 0. Quería olvidar. Si podíamos comenzar de nuevo pues bien, sino pues me iría tranquila.

No sabias cual era mi deuda contigo. Yo te mire.

Te debo un beso. Te dije.
Y solo me miraste, no dijiste nada.

Tome tu cara entre mis manos, y con todos esos sentimientos te bese, apasionadamente, llena de ternura y de amor, gratitud y esperanza. Te bese.

Me fui esa misma tarde saludándote a ti y a ella. Que me miro con su cara triste.

Espero volver le dije, y ella meneo la cola.
Te mire y te dije adiós.

Gracias le dije al viento, y partí

Soy asi

Ayer me di cuenta de lo fastidiosa que puedo llegar a ser.
Quizás para mi no sea "ser fastidiosa" pero para el resto si lo es.

Es mi personalidad, soy yo en realidad. Soy así.
Puedo decir quizá que con el tiempo que ha pasado he cambiado un montón, pero aun hay cosas que me faltan de cambiar, ya que ayer escuche a un par de "amigas/conocidas" mías criticando las cosas que habían pasado esa noche.

Yo no tengo por que andar le reportando nada a nadie, si estoy contenta con lo que soy y mis faltas no son muy graves pues no creo que haya nada de lo que me deba preocupar no?

Estos últimos días he estado escuchando una y otra vez la misma canción como me sucede siempre.

Creo que estoy por una etapa solamente, hay un montón de cosas que me están pasando, y bueno una debe tomarlas y transitar el cambio o el momento que se te presenta.

En este momento por ejemplo, no tengo ganas de seguir estudiando para mi final, por que ya lo he hecho, pero tengo ganas de aprobar, así que a partir de ahora voy a dejar de resumir y empezar a leer, que por ahí retengo un poco mas.

Tengo unas ganas tremendas de verte. Por que? Tengo ganas de darte la apuesta que perdí, tengo ganas de abrazarte y decirte Gracias. Todo por aquí no puede ser, así que hazme un lugar en tu agenda y veamosnos!

Call me Maybe

Genial el video que no es el original, pero me gustan los "spoofs" Y bueno los chicos xD No estan nada mal.

Pero entre hoy y ayer me dio por escuchar esta cancion.

Es raro soñar con alguien, es raro pensar en alguien.

No es raro que me haya pasado.

Call me, Maybe? Videochat ^_^

Del otro lado del camino, Sonrio.

Sonrió por que la vida me dice que sonría.
Doy la otra mejilla, cuando recibo un golpe. por que la vida me dice que lo haga.
Camino por el lado del camino, entre las piedras y el polvo. Por que la vida ahí me puso.
Me conformo con lo que tengo, por que la vida así lo dispuso.

Si tuve algún problema que no pude resolver, la vida luego me dio la solución.
Si tuve alguna tristeza, la vida luego me dio felicidad.
Si tuve algún éxito, la vida me dio con quien compartirlo.
Si tuve algún amor, la vida me lo dio y me lo quito.

Nunca pude decir que no intente mas de lo que podía, pero algunas batallas se ganan y otras batallas se pierden. La guerra aun no esta decidida, pero una tiene que saber cuando rendirse.
Si te rindes sabiendo que diste lo mejor de ti, hasta tu ultimo aliento, vale y cuenta como una victoria.

La vida puso obstáculos en mi camino, los cuales tuve que pasar.
La vida me dio lecciones, las cuales tuve que aprender.
La vida me dio sabiduría, por la cual estoy agradecida.

Yo intente, de cambiarlo. Pero a veces no se puede nadar en contra de la corriente.
Ya es demasiado y fuerzas no me quedan.
Me dejo llevar a donde la vida me lleve, ya no tengo ganas de buscar algo que quizás no es para mi. Ya no tengo ganas.
Dejo que la vida me arrastre. Que me deposite en tierras mejores.
Por que a la vuelta de la esquina, hay otra oportunidad, otra persona, otro sueño.

Esperando.

Ese Vacio dentro de mi Estomago.

(Si, si comí.. No era por eso)

Vamos a ver si ya me lo saco de encima.

Hace un par de días sentí un hueco en el estomago. En ese momento me retorcí toda. No era por no haber comido, sino por algo que estaba leyendo. Es ese momento cuando escuchas algo que no querías escuchar, pero sabias que venia? Es como la realidad dándote un golpe en la cara, o una patada en el cu...

Yo sabia que esas palabras eran inminentes, luego de todo lo que había pasado, eran como el único camino que quedaba ya, yo sabia que algún momento las tendríamos que decir. Pero por que me puse triste al leerlas? Si yo sabia que era lo que debía pasar. Quizás por que rehuse despegarme a un sueño que tenia, a un capricho mio.
Hubiese sido diferente si yo te las hubiera dicho quizá. Pero mejor que me las hayas dicho tu por que así se que ambos avanzamos. Y aunque no me guste escucharlas era lo mejor.

Me calme cuando me dijiste que querías intentarlo de nuevo y darnos otra oportunidad, pero quizás; como siempre me emocione muy rápido nuevamente y volví a darme alas, para volver a imaginar y soñar como he venido haciendo incontables veces.

Dicen que: "Si no tiene que ser, es por que en realidad nunca estaba trazado en tu destino." Y yo me pregunto: Tantos problemas que tuvimos no son casualidad, es quizás el misterio del destino hablándonos, diciendonos que: "No se puede seguir para adelante con esto".

Me da pena y me da alegría, por que al igual que tu, yo me replante un montón de sentimientos varias veces y llore. Pero luego me sentí mejor y perdone. Es quizás momento de avanzar, por que yo ya hice lo que pude para volver a iniciar el motor, le puse gasolina. Es solo cuestión tuya si le das ignición o no.

Dicen que: "Uno puede llevar el burro al rio, pero no puede obligarlo a tomar." Es lo mismo contigo, puedo hacer solo lo que siento, y hasta cierto punto. Pero el resto depende de ti.
Es inútil quizás preocuparme, por que quizás es para lo mejor. Tengo un par de cosas mas que requieren mi atención.

Tengo que dejar de enamorarme fugazmente. Ya me paso que en un día pase de (Me gusta alguien mucho -a- No me gusta nada y soy una lerda por fijarme en el). Supongo que estoy gastando energías al dope.

No te entiendo. Ojala me dijeras las cosas a la cara, como aquel día. Ya que aunque me duela es lo mejor.

Un dia extraño

Hoy tuve un día muy extraño, desde mi despertar a la mañana donde soné con la titular de la cátedra que estoy por rendir en unas semanas. Al punto en donde me encontré riendo y apuntando al cielo mientras todos me miraban. Les voy a contar un poco, si es que no les molesta.

Hoy me levante con una sensacion rara, había soñado con la titular de la cátedra que estoy por rendir, y fue algo intrigante por que generalmente ella no es como la soné. Pero bueno por lo menos me reí un poco. Quizás fue mi inconsciente hablando con migo atraves de una representacion gráfica.

Luego la charla con Pablo mi director, que en realidad pensé que me iba a echar del laboratorio pero mas bien me sentó a decirme que tenia que rendir finales. Y luego se sorprendió al ver que tan rápido había hecho el trabajo que me había dejado.

Saliendo del laboratorio estaba en mi propio mundo y al cruzar la calle no me había dado cuenta de que recién había cambiado a rojo y pronto los autos estaban casi encima mio. Sentí que alguien me jalo de la mochila hasta la vereda pero no había nadie. Yo me quede pasmada. En realidad no me había fijado que estaba en verde, para mi seguía en rojo. Respire hondo y agradecí, por que en el fondo sabia quien me había jalado a la vereda. Bese un colgante que tengo y le dije "Gracias" seré supersticiosa, pero siempre hay alguien cuidando de mi.

Siguiendo mi camino vi algo verde volar y enseguida lo rescate, era una chinche o como me gusta decirles a mi "Pentatomidos" la guarde entre mis dedos y la lleve a un lugar con pasto. Pobre estaba perdida entre tanto concreto. Por lo menos esta feliz ahora en las plantas.

Compre mi regalo de cumpleaños adelantado!!! Es un VESTIDO!!! Si un vestido! Haha, yo no soy de esas que usan vestidos pero un mini dress como el que me compre esta genial! Me faltan un par de Pumps asi como estos: Aunque por ahí no estoy acostumbrada a usar tacos, pero el mini dress un par de esos, como diria mi mama: "Sales a parar el trafico!" y ahora que tengo un vestido strapless mejor aun ;)

Antes de regresarme para casa estaban los gorriones sobre volando la cuidad, donde todos al mismo compás giraban y planeaban. Era genial verlos, tanto que me reí mirando al cielo. Muchas de las personas que estaban esperando el bus en la parada me miraron, luego miraron al cielo y sonrieron.

Eso me hizo acordar de la vez que vi a un chico montando su bici con una sonrisa de oreja a oreja, lo cual me hizo sonreír. "Sonriele a la vida"

Las Adicciones

Ultimamente he estado pensando acerca de lo adicta que soy a las cosas.

Cuanto "necesito" de algo para sentirme mejor. O para pasar el tiempo.
Voy a tomarme el tiempo y auto evaluarme para tratar de localizar estas "necesidades" que causan dependencia en mi.
Como diría la wiki:

Una adicción es una enfermedad física y psicoemocional. En el sentido tradicional es una dependencia hacia una sustancia, actividad o relación (codependencia). Está representada por los deseos que consumen los pensamientos y comportamientos (síndrome de abstinencia). A diferencia de los simples hábitos o influencias consumistas, las adicciones son "dependencias" que traen consigo graves consecuencias en la vida real que deterioran, afectan negativamente, y destruyen relaciones, salud (física y mental), además de la capacidad de funcionar de manera efectiva.
En la actualidad se acepta como adicción, cualquier actividad que el individuo no sea capaz de controlar, que lo lleve a conductas compulsivas y perjudique su calidad de vida.

Osea si pudiera contar mis vicios los enumeraría rápidamente:

• El color Violeta (No hay cosa para mi que sea mas viciosa que el color violeta. Casi toda mi vida esta regida por este color. No me pregunten por que, pero creo que es fanatismo extremo)
• El chocolate (Si el azúcar corre por las venas de los Lemarie, y yo lo herede, toda mi familia es chocolatera, nos fascina el chocolate, a tal punto que tengo un compartimiento en mi ropero LLENO de chocolate. Asi que siempre hay para esos días tristes, y no me mencionen a los chocolates See's por que me da un Infarto orgasmico ahi mismo, en especial si es una caja de 5lb de Mocha :3 OH POR DIOS)
• El Internet, me he vuelto loca al saber que no tenia Internet en casa, no me pregunten el porque, pero es quizá sentimiento de compania en casa, ya que siempre fui un poco tecnológica pero nunca tanto como ahora, en el punto donde llego a decir, que necesito conectarme.
• En algún punto fui adicta al WoW, por que pasaba casi todo el tiempo conectada y pues era como que absorbía mucho de mi vida, este mini-vicio por que gracias al santo que ya lo deje, se lo debo a pepe y al Dalka.
• También ahora me estoy haciendo adicta a los cartones. No voy a tocar mas el tema, por que debería parar antes de que se vuelva infeccioso. (+1 Contador de Infectar xD) JUAS JUAS!
• Los amores no correspondidos, los amores rápidos, son ya parte de mi vida, creo que inconscientemente los busco, para que por mas de que me queje de que no me gustan los sigo buscando. Es decir los amores platónicos y demás, algo que dure muy poco.
• Un Foro online, que siempre me conectaba para ver que onda, es mas los sitios online de comunidades y foros en algun momento me tenian loca.
• El Sushi!! Oh por dios, para mi tambien un vicio extraordinario, si me regalan sushi, me tienen comiendo de la palma de su mano.

Y bueno si es que me voy acordando de mas cosas lo voy a postear, ahora me retiro a dormir y espero que pronto me siente de nuevo a escribir un poco mas.

Son 30 minutos nomas!

Bueno en donde estoy? Facil: En la facultad.
Por que estoy? Facil: Repaso de Final.
Cual es el problema? Llegue 30 MINUTOS ANTES! Me podia haber quedado haciendo la siesta! Ayer me acoste re tarde!! QQ

Lo bueno es que nuestra facultad tiene una biblioteca y en esta biblioteca hay internet, asi que aprovecho para escribirle a mama, continuar con el blog, aunque no hay mucho que decir y mantenerme caliente por que afuera hace frio.

Lo que puedo decir no es mucho ahora, me dedico a escribir y se me pasa el tiempo volando.
Pero sinceramente pude haberme quedado durmiendo, igual a las 9 tenia que estar en la facu pero para mi, y en especial mi cama con esa frazada color camel que tengo, me gusta quedarme hecha un bollito.

Ultimamente mi cabeza ha estado desatornillada, tenia muchos momentos en estos ultimos dias donde me sentia: perdida, que no encajaba, triste, sola y vagabunda. Estos sentimientos son creo causados por los dias antes del final, donde por fin puedes resignarte a decir que "Falta poco tiempo" y que no te alcanza. Yo me estaba quejando por que no podia sentarme a estudiar, y entre estos ultimos dias como que estoy mas tranquila, por que ya lo hice y como que llegan otras emociones y ocupan el "Nicho ecologico" que dejo el resto.

No puedo comprender de por si, y perdon que lo diga: "El fuego".. Para no ser tan explicita lo vamos a denominar asi al: "Calor que siento en el vientre y las entrepiernas".... Ya se imaginaran.

Osea!!: Es MI blog! puedo escribir lo que se me cante... >_>

Regresando: Cuando el sentimiento de perdida mental se va, regresa con intensidad el fuego, y me parece super raro por que esta descordinado. General mente tiene un tiempo especifico de acción que es un par de días antes de ustedes ya se imaginaran. Pero estos días esta totalmente desequilibrado. Es como que si no supiera contar!

Y yo me pregunto: "Sera una adicción"? o una manera de aliviar tensión? Es verdad que con el final que viene me estoy estresando un montón y pues eso te desestreza. O por lo menos así ayuda en mi. Como no quiero comer chocolate, pero necesito mis Endorfinas tengo que buscar otras opciones.

Pero el hecho de estar pensando en eso, es un poco disrruptivo en mi ser. Ya que yo antes era asi, pero por ahí lo aplacaba al deseo/sensacion/emoción/sentimiento/whatever.

Que sera me pregunto....

No puedo decir: "Se me quema la casa, y no puedo mas, alguien venga a controlarlo!" (Todo en sentido figurativo XD ya que el cuerpo es la casa del espíritu)

Esta bien? Yo dije que iba a escribir de esto un día pero por ahora lo dejo como reflexion personal, por ahí todo lo que tengo que hacer es hablarlo/escribirlo. Volver a ir a terapia. Se que la necesito.

Sigh :/

Y ahora? Faltan 10 minutos. Me quedare en la biblio, hasta que sea el tiempo.

A quien sea que este leyendo esto: Gracias. Te pido que no cometas los mismos errores que yo en esta vida. Aprende del resto xD

Space Odity

"Space Oddity"

Ground Control to Major Tom
Ground Control to Major Tom
Take your protein pills
and put your helmet on

Ground Control to Major Tom
Commencing countdown,
engines on
Check ignition
and may God's love be with you

[spoken]
Ten, Nine, Eight, Seven, Six, Five, Four, Three, Two, One, Liftoff

This is Ground Control
to Major Tom
You've really made the grade
And the papers want to know whose shirts you wear
Now it's time to leave the capsule
if you dare

This is Major Tom to Ground Control
I'm stepping through the door
And I'm floating
in a most peculiar way
And the stars look very different today

For here
Am I sitting in a tin can
Far above the world
Planet Earth is blue
And there's nothing I can do

Though I'm past
one hundred thousand miles
I'm feeling very still
And I think my spaceship knows which way to go
Tell my wife I love her very much
she knows

Ground Control to Major Tom
Your circuit's dead,
there's something wrong
Can you hear me, Major Tom?
Can you hear me, Major Tom?
Can you hear me, Major Tom?
Can you....

Here am I floating
round my tin can
Far above the Moon
Planet Earth is blue
And there's nothing I can do.

Mentalmente estable, oh si.... no cumplo esa condicion

Osea la Imagen lo dice Todo.

Todos me dicen que por que sigo soltera si soy MUY BONITA. Y es bueno, muy simple:

NO CUMPLO CON LA TERCERA CONDICION, Y me gustan los chicos.

Yay for Logic!

Este post me hizo acuerdo a algo que Mf dijo alguna vez XD



Luego hablando con Mc me sugirio esta imagen: (El dice que cumplo ambas condiciones xD)

I keep on hittin Re-pe-pe-peat

It's been said and done
Every beautiful thought's been already sung
And I guess right now, here's another one
So your melody will play on and on
With the best of them

You're beautiful
Like a dream come alive, incredible
A centerfold miracle, lyrical
You've saved my life again
And I want you to know baby

I, I love you like a love song baby
I, I love you like a love song baby
I, I love you like a love song baby
And I keep hittin re-pe-pe-peat

I, I love you like a love song baby
I, I love you like a love song baby
I, I love you like a love song baby
And I keep hittin re-pe-pe-peat

Constantly
Boy you played through my mind like a symphony
There's no way to describe what you do to me
You Just do to me what you do
And it feels like I've been rescued
I've been set free
I'm hypnotized by your destiny
You're magical, lyrical, beautiful
You are
I want you to know baby

I, I love you like a love song baby
I, I love you like a love song baby
I, I love you like a love song baby
And I keep hittin re-pe-pe-peat

I, I love you like a love song baby
I, I love you like a love song baby
I, I love you like a love song baby
And I keep hittin re-pe-pe-peat

No one compares
You stand alone
To every record I own
Music to my heart
That's what you're
A song that goes on and on

I, I love you like a love song baby
I, I love you like a love song baby
I, I love you like a love song baby
And I keep hittin re-pe-pe-peat

I, I love you like a love song baby
I, I love you like a love song baby
I, I love you like a love song baby
I, I love you, like a love song

<3

Son las 2am y no me puedo dormir

Simplemente no puedo.

Aun estoy media molesta por lo de la beca. Pero quien sabe, si esto me lo traje yo misma, o es un llamado de atención del universo.
Hoy estaba leyendo acerca de como nosotros mismos y nuestras creencias personales afectan nuestro modo de vida.

Encima quiero hablarte, por que hablarte en este momento es lo único que me hace bien, ya que siempre estas ahí para mi. Pero se que tienes una vida aparte y que no siempre puedes estar ahí. Y es por eso que busco sustitutos que aplaquen el tiempo que no puedes estar junto a mi :( De verdad aun sigues aquí? Junto a mi? O volaste lejos?

Que sera??

Por ahí me voy buscar el sueño y la compañía que no puedo conseguir entre tus brazos junto a Humberto.

Odio a los del departamento de Alumnos

Todo se fue al ca rajo desde que nuestra querida y persistente Mabel se retiro.

Ahora todos los que están son una manga de gruñones, que se creen que pueden tratar mal o como les plazca a cualquiera.
Por ejemplo: el día de hoy fui a pedir un certificado analítico a la facultad y me entero de que no me pasaron la cursada de Física, y eso me dejaba afuera de una Beca a la cual quería aplicar.
Y voy y le digo a la chica: que por que no me habían pasado la cursada, si es que yo la había aprobado el 29/02. Y ella me dijo que era problema de los de la otra facultad y que su culpa no era.
Que ella no podía hacer nada.

Pero lo que mas me molesta es que YO VI, cuando el titular de la Cátedra, firmaba mi nota sobre las actas de finales! Como es posible de que esas actas no estén!!!?? Osea! Había un montón de gente que se había presentado que era una de las ultimas fechas para rendir y no entrar como condicional a una materia, es posible que todas esas personas no sepan que Física no se la pasaron al analítico, o fui YO LA ÚNICA desafortunada a la cual no se la pasaron?

No entiendo!

Le escribí a una compañera mía, con la cual rendimos ese día, y me dijo que no había pedido un analítico recientemente y que en realidad no me podía contestar.

Volviendo al tema de los del depto. de alumnos la Sra por no decirle VIEJA CHOTA. Me trato muy mal y lo peor te hace sentir estúpida. Yo en realidad tenia ganas de gritar le y todo pero se que con eso no conseguía nada.

Siempre pensé que el universo tiene planes divinos para cada uno de nosotros y bueno si es que no se da la beca, por que quien sabe me presento con menos de la mitad de las materias de la carrera rendidas y ME LO TOMAN!
Pero bueno, eso me da tiempo a dedicarme a la pasantía del museo mas a fondo, aunque hubiese sido lindo que me paguen por lo que hago, por que no quiero andar corta de cash. Sino me busco un trabajo que me abre otras conexiones sociales o yo que se, me dedico a fondo a rendir finales y el otro año me presento a la beca con un currículum de la Hijue madre!

En fin, los de alumnos: Todos putos y mal cojidos

Las canciones que se pasean en mi cabeza.

(Esta va dedicada para ti, si para TI)

"If you really need me, just reach out and touch me....C'mon honey tell me so"
(Aunque siempre crei que dijera: If you want my body and you think of sex, C'mon honey take Control)

Y tantas otras mas, que en realidad es un Remix de todo lo que siento, las notas son como fuego que recorre mis venas.

Cierro los ojos y bailo a mi propio ritmo, contra la pared o con Humberto (Pobrecillo)

Yo solo tarareo canciones

♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪

Los Cascabeles

Hace unos días me regalaron un par de cascabeles, los cuales me ate a la muñeca. Y cada vez que los agito suenan.
Lo que hacen en mi es impresionante, me calman de tal manera que estoy verdaderamente "Tranquila"

Estos cascabeles tienen un nombre. Hay muchos que les dicen "Llamadores de ángeles" y tienen una linda historia de fondo.

“Hace miles de años, los humanos vivían en contacto directo con sus Ángeles Guías o Ángeles de la Guarda, y que, por alguna razón, seguramente vinculada al Pecado Original, tuvieron que dejar de vivir conjuntamente con ellos. Los Ángeles, apenados por la pérdida de la compañía de los humanos, , obsequiaron a éstos con colgantes esféricos de plata pura que, al agitarlos, sonaban como campanillas.”

“Estas esferas eran un símbolo de protección. Los Ángeles se despidieron de los humanos y les explicaron que, aunque ya no los volverían a ver, si se sentían en peligro, desprotegidos o simplemente tristes, sólo necesitaban agitar la esfera, ya que, cuando escuchara su sonido, el Ángel Guía -Ángel Guardián- de cada uno, acudiría en su ayuda o compañía.”

Hay otro cuento pero digamos que ese me gusta mas.
Hay gente a la cual no le gusta el sonido de mis cascabeles, y se me quejaron ya varias veces. Otras personas las cuales me halagan su sonido.
Sera que estas actitudes se deben a nuestra conexion espiritual con el ser? La energía divina?
Yo que se, solo se que a MI ME GUSTAN y eso es todo lo que importa.

Siempre los agito y los escucho. Dije que iba a escribir sobre mis cascabeles y esto es lo que tengo que decir.
Dios mediante puedo seguir estando tranquila, agitándolos cerca de mi oído.


Esta semana todo va a ir bien.El Sábado el cumple de Jose(Donde me voy a poner esa calza violeta que me compre ;) por que esta genial para salir con botas y una remera larga, mama dice que me arregla el bumper) y el domingo me vuelvo famosa por que voy a Fame ^_^

Buenas noches querido Lector/a.

Everybody in there was a prostitute or a pickpocket or in some cases BOTH!!

No se por que se me ocurrió buscar esto. Pero hoy estaba tranquila y apacible en casa cuando me llega un mensaje, diciendo me que sintonice TN para ver a Noel tocar.

Bueno, a Noel lo venia pensando hace algún tiempo por que desde que Mf me contó que no pudo ir al concierto no se me dejo picando con el bichito de la ansiedad.
Y ahora el esta viendo el concierto en la web. Espero que tu ñaña también este ahí. No sera lo mismo, pero algo es algo.

Me metí a la pagina de Noel y encuentro esta divertida frase de el, escrita en su diario.
Y yo mientras escribo me como lo que sobro de la pizza de Provolone, (Comí demasiado ya, por que entre que ayer comí en demasía y hoy comí en demasía igual) Estoy que reviento y si alguien no me conociera me preguntaría: "De cuantos meses estas?"

Si si del espíritu santo... Esto da el puntapié a mi proximo blog "Conversiones con el chiche xD" hahahaha que safada.. NO NO TRANQUILOS. Es broma nomas. Nah pero algo del estilo voy a escribir. No tan explicito pero, explicito a la vez.

Volviendo al tema. Se cierra el concierto y yo me quede con la frase: Eran todos prostituto/as o ladrones o ambos.

Pero aparentemente le gusto tocar en Rio de Janeiro. Yo que se me asombro el titulo.

Todos eran putos!

Tengo un Hermano

Tengo un hermano que es lo mejor que me paso en esta vida.
Tengo otro pero digamos que no funciona como hermano y mas bien como astilla en la planta del pie.

Este Hermano que tengo compensa, todo lo disfuncional que es mi familia.
Y esta ahí cuando mi familia disfuncional me hace enojar o me comparte su deseo de ser mas disfuncional aun.

Hay algo muy lindo que el me llego a decir un día que se encontraba o yo me encontraba en un estado anímico bastante deplorable y obscuro e iba mas o menos así:

"Tu me das fuerzas cuando ya no puedo. Cuando solo quiero saltar desde lo alto. A ver si siento algo al tocar el piso. Cuando quiero ver si puedo volar... Pero no es así, lo pienso pero no es así. Así que estas tu. Que me mantiene vivo, eres mi razón para no saltar, para no volar, eres mi razón para quedarme en el piso. Yo te amo."

No es raro escuchar eso de el, ya que siempre estuvo ahí para mi cuando no tenia a nadie mas.
Miles de veces nos mantuvimos con la frase "Blood for life" Es decir: La sangre es durante toda la vida.

Hermanos de Sangre.

Se que nunca me tome el tiempo para poder decir propiamente todo lo que le debía en palabras, pero siempre trate de devolver el favor.

Si te lo dije Dalk te lo vuelvo a repetir: Gracias por todo.
Eres lo único que encaja en esa familia disfuncional a la que pertenecemos xD

(habia muchas fotos absurdas pero esta es la mejor!)

Rapanui de BsAs

Por que no puedes ser como el Rapanui de Bariloche???

PORQUE??

QQ Bueno, todo en esta vida no se podia.

Se me cruzo por la cabeza ser Poliandrica.

El otro dia se me cruzo por la cabeza: "Ser o formar parte de una relación poliandrica."
Para aquellos que llegasen a desconocer el termino:

Poliandria (del griego polýs: muchos y andrós: hombre). Condición infrecuente, análoga a la poliginia, en la cual una mujer puede estar al mismo tiempo en matrimonio con varios varones.

Bueno: con eso empiezo.

Se que actualmente tengo a un par de chicos a los cuales les gusto. Lastima que algunos de ellos no me gustan, y de los cuales yo gusto no gustan de mi. Un Triángulo, tetraedro u octógono amoroso. Es mas cualquier figura geométrica con la que se sientan cómodos.

Osea yo se que NO HAY ESCASEZ de mujeres, que es una razón primordial por la cual surge la Poliandria. Pero me atrae mucho la idea de tener a varios compañeros cuidando de mi xD
Puede sonar egoísta, pero hay un dicho que dice:

Consigue un hombre que te cuide financialmente
Un hombre que te haga reír
Un hombre que te quiera tal y como eres
Y un hombre que se apasionado en la cama.

Y sobre todo, estos cuatro hombres no deben conocerse entre si.

Por que no puedo tener, o estar con varios chicos . De los cuales solo me gusta una parte? Si pudiera los cortaría en pedacitos y armaría el hombre perfecto para mi.
Por eso los quiero a todos! Suena loco y desquiciado. Pero desde un momento mencione que este blog iba a estar lleno de eso.

Solo quiero estar feliz. Y es por eso que quizás me atrae mucho la idea de estar en una relacion abierta con alguien. Aunque al mismo tiempo anhelo la privacion de otras parejas, es decir algo mas monógamo. Por eso la poliandria es una solución eficaz. Me permite tener varios amantes/novios/compañeros o lo que sea y a su vez esto los limita a estar solamente con migo xD Aunque hay sociedades que permite al resto de hombres a casarse nuevamente.

Dejo una pagina en un foro que encontré que habla acerca de algunas de las costumbres poliandrias alrededor del mundo.

Y con eso me despido. Espero volver a escribir pronto ya que esta un familiar en casa y recientemente tuvimos un par de altercados. Así que eso es otra temática para desahogarme.

Cambie tantas veces el titulo de esto que ya no se que iba.

Lo cambie tantas veces por que en realidad cuando quería empezar a escribir algo, salia con una idea de algo y chan se iba.
Ay dios, si me pudiera acordar de todo lo que quería escribir....

La primera:
Por raro de que suene, me quede con ganas de que pase algo entre nosotros. Aunque sea algo de una noche, por que así cerraba el ciclo que empecé y me sentía mejor. Pero bueno como creo haber mencionado antes: Si yo te di las oportunidades y tu no las tomaste. Que puedo yo hacer? Las cosas que se quieren tienen que ser trabajadas. Y pues estoy mucho mejor ahora preguntándome que es de tu vida, que antes llorando por que no me venias a ver.
Me dolía mucho sabes? Ilusionarme con algo que jamas paso. Con ideas que de podía llegar a ser de nosotros. Pero bueno hay algo que dice que lo que mas duele es vivir en una expectativa/ilusión.

La segunda seguro era sobre mi madre, sobre como la adoro un momento y como la puteo al siguiente, ahora quiero que se vaya de casa y que se regrese, porque ni para ser madre sirve.
No sirve..

La tercera a de ver sido sobre mis cascabeles? La cuarta sobre el como la vida te da una patada en la espalda y hace que los chicos que no te gustan se enamoren de ti, pero los que si te gustan no te den bola.

Ay, tantas cosas. Encima hace un frió de la chucha madre. Me muero y creo que me voy a dormir.

Se que no tiene nada que ver y me arrepienta de haber escrito esto, pero extraño verte online y que no me hablas, luego yo llorar preguntándome si en realidad era verdad que me querías y que te gustaba o si solo era todo un cuento. Pero es como que pongo en una balanza el llorar o simplemente estar bien y extrañarte y gana el estar bien.