Y antes me buscabas

No es raro que tu búsqueda por mi sea solo por algo un poco mas trivial de lo que yo me hubiese imaginado.
Siempre es así, me hablas por cosas triviales.
Lo nuestro como que se rompió el día en que decidí decirte lo que me pasaba por la cabeza, ahora como que estamos mas distantes.
Y como diría el Bach: -Siempre cometo el mismo error, conocerme con alguien nuevo justo antes de irme; como para dejar las cosas bien a medias.-

Ya venia queriendo dedicarte una entrada en este blog, que tengo tan abandonado. Pero el buscarme hoy insistentemente para no decirme nada ya derramo el agua, que guardaba este quebrado vaso.

Es mi ultimo ida en este país hasta el próximo año y no eres capaz de decirme nada, una carita feliz y un "awsome" no solucionan nada. Quiero que hables, que por lo menos quieras verme o algo similar. Pero eso no se va a poder, conociéndote un poco, yo se que espero mas de esto que tu.

Me doy cuenta en cuando te digo amigo, o te trato con dulzura y en ti no se inmuta un pelo.
Que desastre esto de sentir cosas diferentes.

Fui yo la tonta que quiso alzar sus paredes para no salir lastimada y aquí esta lamentándose por que le mostro el corazón a alguien mas. Porque no supo guardarlo en la caja en la que estaba, por que no lo mantuvo con cerrojo, por que dejo que otro mas accediera a el. Me pregunto por que no fui capaz de levantar esas paredes que me protegerían, y me cuidarían. Por que?

Yo que se, mejor que me voy; me ayudara a poner las cosas en claro, me ayudara a estabilizarme y a olvidarte.
A vivir y seguir. Tendré tantas cosas que hacer que como con el Pg pronto ya no estaras mas en mi memoria.


Intentare arrancar tus raíces que sin querer se asentaron en mi frágil corazón y al intentar despegarte pedazos te llevaras de el.

A veces sueño con vos

Hay dias como aquellos en donde regresas a mi vida, y donde pienso en ti.
Pero pienso si no te importa nada de lo que me pasa, si ante ti soy solamente un espectro, una ilusion un fantasma.

Hay otros dias en donde me dan ganas de escuchar Tan bionica, y entro en este estado de somnolencia y oniricidad.

 

Pensamientos Nocturnos

Hace rato que no me mandaba algo para hablar o quizás escribir:
Pero me di cuenta a la final que el estar lejos en realidad no te aleja de las cosas que suceden a tú alrededor.
Los males siempre te atormentan y persiguen mientras las bendiciones florecen alejados de los demás.
En realidad no se bien hacia donde se camina cuando se quiere caminar; sí hay algún proyecto o travesía por el cual divagar. Solamente dejarse llevar y experimentar, lo que las mentes de héroes han de soñar.
Sí yo pudiera decir y predecir que es lo que pasa en mi mente, en mi vida y en mi casa; no sería bueno por que al fin y al cabo a veces mi vida es un infierno.
Así como un lugar lleno de fuego es, hay muchas personas que lo cambian a su vez.
Esas personas son para mi lo que yo siempre quise y ahora recibí. Tan lejos y tan cerca que no quiero ni imaginar, que sería de ellos y aquellos que aun no pude encontrar.

Pasan las Horas

"Pasan los minutos, pasan las horas, los días y las semanas. Olvidamos todo ya, lo olvidamos."

El tiempo todo lo cambia y lo muta, todo lo transforma y todo lo convierte, es sutil con lo que hace; así no te puedes dar cuenta de que:
La gente que conocías ya no es la misma de antes, los sentimientos que guardabas ya no son correspondidos, los momentos que tanto atesorabas ya no están.

"La gente pasa y se lleva lo sentimientos con el, todo cambia" Son pocas aquellas personas y aquellos sentimientos que son siempre leales a su esencia y se mantienen.

Es difícil tratar de pensar que "Algún pasado fue siempre mejor", es mas: intentamos hacerlo a menudo.

Pero las cosas del pasado quedan en el pasado por alguna razón, y el tiempo es el encargado de guardar todo en cajas, para que nosotros con el recuerdo en un futuro las podamos abrir y contemplar.

Pero hay días como hoy en donde desearía que todo ese pasado se desvaneciera de mi memoria. Desearía no tenerte entre mis pensamientos y que nunca nos hubiéramos conocido, ni hubiésemos hablado.
Quizás todo hubiese sido mejor.
Pero como todo lo que se cruza un día y un momento por nuestras vidas, tuviste un propósito: -Enseñar- a este pobre corazón a : "Confiar en las personas adecuadas".

Por que si no caigo y no duele, no se aprende (Aunque no siempre tiene que ser así).

Pero pasan los días y con ellos olvido, y cuando me tope con tu recuerdo, haré lo que siempre hago:
Contemplarlo desde lejos, lamentarme, reflexionar, seguir y pensar, vivir y amar.
Simplemente disfrutar.

Por que si hubo algo que me podías haber enseñado ya lo hiciste, aunque yo desee tenerte en mi camino unos instantes mas.

Pero para que quiero instantes de tiempo, si aun me queda tanto por vivir?

La vida da vueltas

Voy a decir esto:
Para luego completarlo


ALGUNAS PERSONAS SON UNA MIERDA.


otras nisiquiera las valoramos.


por que una se enamora de la gente que no vale la pena????

Cuando quieres gritar, pero solo puedes callar.

Hay días en donde hay que tener oídos sordos a las palabras, porque estar desmintiendo es confirmar una mentira.
Hay días en donde una no le debe expliaciones a nadie.
Y portarse dura aunque nos duela, cargarnos de risa irónicamente y sonreír.

Creo que en momentos como los de hoy que: -Soy muy importante-.

Por que dedican su tiempo a hablar de mi.

Pienso que lo que haga con mi vida es problema mio y de nadie mas, ya estoy grandecita para saber elegir, ya no somos niños aunque algunos se comporten como tales.

Hay que ser macha, y si me da bronca gritar, pero jamas dartles el gusto de verme mal.

Sonreir ante viento y marea. Y cuando llegue el momento devolvere todas esas palabras tragadas con un golpe al corazon y al vientre.

Y si algun dia le pregunto al mundo: -Si es mucho pedir hacerlos madurar?- El mundo me contestara con un:

-Es demasiado nena!-

Las Aguas del Rio

Heiddeger: "Nadie nunca se puede bañar dos veces en las mismas aguas del mismo río, porque ni el río, ni sus aguas, ni la persona son los mismos."

Provease también de Heraclito.

Quien eres tu, para decirme que tengo la culpa?

-Dime por que crees que tengo la culpa. Por que soy yo la que todo lo causo? Por que tu no tuviste nada que ver?-

Solo dímelo. Quiero saber.

Ayer me dijiste que yo soy la Víbora, que yo te incite a morder la manzana, que yo te incite al pecado.
Como puedes decirme eso? Si cuando se hace algo es cosa de a DOS, no solo yo.
Tu también elegiste, y también tienes la culpa. Pero no me vengas a decir que aquí la mala soy yo.
ESO SI QUE NO.

Yo te podre querer mucho, pero cuando me sales con cosas como estas: Me haces dudar, de si en realidad quiero que sigamos siendo amigo.
!Jamas! me gusto que jueguen con mi cabeza, que jueguen con como reacciono.
Eso no me cae bien.
Y si eres de aquellos, que les gusta jugar con los demas:

!O te compones, o te vas!

Rissotto y Arandanos

-Cuando es que de verdad empieza a importarte, cuanto y que pierdes en esta vida?-

Que acaso no es suficiente ganar algunas ocasiones y perder otras...

-Yo considero, que todo no esta perdido.-

La manifestación de las cosas naturales en nuestra vida, es una constante fluctuación de los deseos y anhelos de las personas, son cosas que tenemos un día y dejamos de tener al siguiente.
Las memorias siempre se quedan con nosotros, y son esas memorias las que alimentan al corazón y al tiempo.
El tiempo es aquel que cura al corazón de los malos ratos y los largos trechos y el corazón es aquel que se encarga de darnos fuerza para vivir.
El Pasado es aquel que nos enseña lo que necesitamos para el futuro, o dejamos que nos duelan sus enseñanzas o aprendemos de las mismas.

Puedo recordar aquel momento en donde entre ambos comíamos un Rissotto, así nos conocimos a la final.
Esos momentos son los que te marcan supongo yo, ahora solo son memorias felices, que en noche de soledad como esta, nos mecen y nos cantan canciones de amor.

Son los gestos y las acciones, las que alimentan nuestra alma y nuestro corazón, es el cariño y la sensacion de amor lo que hace que mio corazón lata mas fuerte en cada momento, pero a la final es solamente una película con la cual se entretienen nuestras mentes.
Por que por mas de que queramos que todo sea efímero, no se puede y hay que saber apreciar el momento y vivirlo con paseo y deseo.
Deseo de vida y de emoción.

Déjeme mirar esta película junto a ti, quizás te tome de la mano y te sonría.

Todo no esta perdido.

En mi corazón hay muchas butacas, pero hay funciones que solo quiero mirar junto a ti.

Esas película que cada vez que pienso en ti se repiten como "estrenos de cartelera", y quizás luego de la película podamos ir a cenar.
Tu me preguntaras:
-Que cenamos?-
Y yo te contestare:

Rissotto y Arándanos al Vino

El retorno de vuelta

Ya era hora de volver, sabia que tenia que hacerlo; pero nunca supe con que.
Pienso que trate de escribir un par de veces antes que esta, y por algo no lo hice. Lo deje pasar como siempre y quizás ahora pueda centralizarme y focalizarme un poco (mientras espero que se cargue una peli).

Me di cuenta que regresar a un punto es difícil. Querer regresar a lo que alguna vez existió es complicado, por que nada se mantiene como estaba o como fue alguna vez.

Querer regresar a un momento mas pacifico y tranquilo; simplemente no existe. Hay que adaptarse al tiempo y a las situaciones que a uno se le presentan.

Propongo varias situaciones:

1. No podemos regresar a un tiempo en donde ambos queríamos lo mismo, ahora hemos cambiado y buscamos cosas diferentes de la vida. Y si eso implica que uno de los dos sea lo suficiente mente obstinado para no poder cambiar ni adaptarse, entonces eso significa que tendremos que partir por caminos diferentes.

2. No puedo regresar a un tiempo sin culpa, todas las acciones tienen una consecuencia. Y lo mínimo que puedes sentir es esa misma culpa, o por lo menos el sentimiento de la absolución de ella. Y esto viene con el crecimiento y la aceptacion del error como un aprendizaje. Cuando ese aprendizaje se considere como productivo y no como negativo; entonces ahí hemos superado la culpa y el error.

3. No puedo regresar a una época mas simple, a una época sin miedos, sin responsabilidades y sin todo lo que hoy me agobia y me preocupa. Pero puedo intentar sacarle mas provecho y sonreiré al mundo mientras camino por el.

Hoy mas que ningún otro día, tengo que conformarme y adaptarme a lo que se me sirve en el plato, tengo que dar gracias por ello y saberlo digerir, asimilar y aceptar.

Hoy no tengo que contemplar un pasado añorado, sino vivir el presente y buscar el futuro esperado.

Percibir la despedida

Acaso puedes predecir cuando se va a terminar todo?
Puedes saberlo?

Puedes percibirlo?

Hoy todo parece terminarse, todo lo lindo que tenia en mis manos; siento que te vas.
Que escapas de mis dedos y te llevas parte de mi ser, que no me quieres ver mas, y que quizas eso sea lo mejor.

Ahora que hago yo sin ti?



Ahora tus canciones retumban en mi cabeza, y no me dejan escapar. Aunque quiera huir, aunque quiera morir, aunque quiera escapar, no puedo solo queda esperar.

♫Quisiera arrancarte un dia, y morirme en un telo con vos♫



Pasara el tiempo, y asumiremos las cosas? Las cosas que dejamos pasar? las cosas que dejamos libres? las oportunidades que no tomamos?

Son decisiones, y decisiones nomas son.

El Ritmo de lo No-Vivido

Hoy me acorde de ti, debe ser por la música que estoy escuchando.
Ese ritmo que deja en mi un movimiento constante, y un vago recuerdo de tus besos.

Fuiste en mi, como un veneno enviciante, adictivo, toxico y lujurioso.

Se que en ese momento no sonaba ninguna canción, pero hoy me imagino como si hubiese estado sonando esta melodía.

Tu me mirabas con esos ojos de lobo feroz, que a la caperuza se quieren devorar.
Yo para ti era una presa, un cordero, que estaba listo para con el cuchillo encontrarse.

...

Incontratables tus manos que tocaron mi espalda, 

Incontables los suspiros que escapan de mis labios,

Increíble que no haya pasado nada.

...

Dicen que las cosas pasan por alguna razón, y a veces pienso que lo nuestro no se dio: -Por que no había razón alguna para que suceda, por que no lo era lo mejor, por que era una equivocación.-

No voy a negar el hecho: Que quizás debajo de otras circunstancias, quizás si hubiese pasado algo. Pero es mejor así.

Este es el ritmo de lo no-vivido, el ritmo de algo que nunca llego a realizarse, y que ahora solo transcurre en el campo de lo irreal.

Tantas melodías, que suenan en el vacio del espacio. Tantas melodías que traicionan los oídos de los creyentes: De mejores tiempos y mejores vidas.

Tantos recuerdos que existen en los delirios de una mente sin fantasía, y tantos amores que desesperados buscan un corazón en el cual alojarse.

El Fracaso

Hay varias cosas que pueden hacer que creas haber fracasado:
-Que algo no hay salido como deseas.
-Que tus logros no lleguen a compensar tus perdidas.
-Que no cumplas con lo que los otros esperan de ti.
-Simplemente asimilar que has fracasado, por todos los motivos anteriores.

Una de las cosas que mas me duele es: Asimilar o ligar una acción con fracasar.
Es decir: Te digo "Manzana" y automáticamente sabes que forma y que color tiene.
Me paso lo mismo con el fracaso, asumí de cierta forma que hacer algo era fracasar, o no cumplir con las expectativas, o no alcanzar la meta.

Por ejemplo el otro día describir que: Tengo varias palabras sinonimizadas con Fracaso; entiendo de cierta manera que es lo mismo (no se aun porque). Es como si me dijeras naranja y yo te describiese una manzana (Si tan mal estoy).
En fin:

"¿Que significa de verdad la palabra fracasar?"

¿Que significado tiene en la vida de cada uno? y ¿Como afecta nuestras vidas?
Son preguntas que se plantean todos los días, y todos los días una tiene que encontrar respuestas para el mismo.

--Yo aun no las encuentro--

Fria como el hielo.

Quedarse así: -Fría-, al enterarse de algo, de alguien, de una situación, de un momento; que te causa incomodidad.

De aquel hecho que no creías pudiese suceder, que no era posible, y que no era factible.

Pero las cosas suceden, las personas suceden y los momentos también. Uno tiene que aprender a medir sus pasos, a enmendar los errores y a entregarse al aprendizaje de la vida diaria.

Hoy me encuentro en estado de: -Nada-, como muchas veces me he encontrado, como muchas veces me he puesto, y como muchas veces mas estaré.

....Nada....

La Historia de los Horoscopos

Siempre creí mucho en lo que los astros nos dicen, o por lo menos las personas que hablan por los astros.

Habían un par de cosas que se ajustaron mucho a mi vida cotidiana (Esto es por que leía el horóscopo al final del día).

Una cosa que decía era esta:

No te dejes llevar por lo que digan las demás personas, que solo te ven con ojos de envidia. No sigas ni creas en lo que dicen. 

(Bueno decía algo así, pero en concreto era algo que me venia agobiando desde algún tiempo: Creer en lo que el resto de las personas diga y eso que solamente lo decían con ojos de envidia)

Otras cosas que me dieron aliento, durante los días en donde creía que el mundo se me venia abajo eran:

Viernes 3
Tu aura está envuelta dentro de un campo magnético fascinante que se acentúa por el tránsito de la Luna por el signo pisciano, sensible, compasivo y empático. Tu sonrisa, tu cuerpo y tu persona en general atraen a tu lado el amor. La buena onda de tu signo geminiano se acentúa. Estás entrando en un ciclo de arreglos sentimentales, familiares y sociales, e inclusive de prosperidad económica, con un nuevo sentido de ahorro en tu vida. A medida que se aproxime tu período de cumpleaños irás notando como cada día te sientes más entusiasta, seguro y confiado.

Y Sábado 4
Lo que deseas se cumple, así que ¡ánimo, las cosas se están resolviendo! Hay una onda de prosperidad envolviéndote en estos momentos. En el amor se cumple un deseo y tendrás nuevamente la oportunidad de expresar lo que llevas dentro de tu corazón. Una llamada o mensaje cambia tu panorama afectivo.

Digamos que muchas de las cosas que dijo el horóscopo se llegaron a cumplir, y hoy que estoy a pocos días de mi cumple, siento que todo marcha bien. Lo que antes parecía un camino sin retorno ahora es un campo de violetas por el cual camino.


 Y tu: Crees en los horóscopos?

Un paso a la vez

Hoy volví a ir al psicólogo.

(Mucha falta me hacia ya, estoy muy loca ultimamente).

Me dijo un par de cosas, y lo que mas me quedo grabado fue:

"Un final a la vez, un paso, y un día. Tomate todo con calma. Hazlo uno por uno y de a poco los vas tachando de la lista. No intentes hacer mas de lo que puedes hacer; enfocate en una sola cosa y haz que eso salga bien."

Sabias palabras, y es lo que pretendo hacer.

Ahora a leer, y aprobaremos ese final de mierda :P

You take me in your arms baby, and bounce me like a rubber ball.

"First you take my heart in the palm of your hands, and you squeeze it tight, 

then  you take my mind and then you play with it all night.

You take my pride and you throw it up against the wall,

you take my in your arms baby, and bounce me like a rubber ball."

Puedo decir sencillamente que en este momento: Me tienes en las palmas de tu manos.

No puedo pensar en otra cosa que no seas tu, estas en mis recuerdos siempre y me cuesta borrarte.

Pero es difícil borrar a una persona, es difícil sacarla de tu vida. Aunque tu lo has logrado muy fácil.

Contemplo tus palabras y las comparo con tus acciones y no puedo decidir cual manda; no puedo saber cual es la que rige.

Por que aun recurro al llanto? Por que aun siento pena y tristeza en mi pequeño corazón.

Dije que protegería mi corazón, y no lo pude cumplir. Te lo entregue en bandeja de plata, y no me di cuenta que te habías metido en el, que lo habías infectado de amor y otros sentimientos, que ahora no te puedo arrancar, por mas que intente aun sigues ahí.

Pero tu a mi me has quitado fácil de tu vida, supongo que es por que aunque lo negara y aunque mucho lo discutiera: Nunca quise aceptar la verdad, ni los hechos.

A pura lágrima vas a tener que salir, por que así no puedo continuar. Tengo que seguir adelante y tratar de ser feliz.

Quiero hacer tantas cosas, pero no se si es el momento, pero entonces: Momento de que es?

Music Time - Beautiful

In my shoes, just to see  

What it's like, to be me 

I'll be you, let's trade shoes  

Just to see what it'd be like

 
To feel your pain, you feel mine  

Go inside each others' minds  

Just to see what we'd find 

Look at shit through each others' eyes

 
Don't let 'em say you ain't beautiful 

They can all get fucked, just stay true to you  

So don't let 'em say you ain't beautiful  

They can all get fucked, just stay true to you

La Retirada

...A veces pienso que yo no fui la única culpable...

Creo que si tu me hubieses dicho: "Voy", las cosas hubiesen cambiado.

Creo que si tu hubieses mostrado mas interés en guardarme y retirarme, quizás no hubiese huido y buscado la compañía que busque por soledad y miedo.

Por soledad y miedo empezó todo.

Acaso no era importante yo? Para ti en ese momento?

Si acaso querías verme: Por que no viniste a retirarme?

Muchas veces pienso en los errores que tuve, y la culpa recae sobre mis hombros. Pero trato de sentirme mejor; buscando el resto de las cosas que colaboraron a que pasara todo.

Hubo otra ocasión en donde tu me retiraste, por que esa noche no podía volver a pasar?

Si en realidad te preocupabas por mi, no me hubieses dicho: "Ven vos sola"

Por que no me fuiste a retirar? Porque?

 

Has caminado junto a alguien, y eso me hace feliz.

Hoy me entere de que estas de novio, y eso me pone feliz.

No te puedo decir: Cuanto me alegra que camines junto a alguien.

Me habías comentado de ella, y me alegro por que las cosas entre ustedes dos se hayan dado bien.

Ahora es mi turno.

No crees?

Quizás como tu, pueda yo encontrar o quizás recuperar eso que tanto ansío.

Las tres cartas

Han pasado dos días ya, y esta es la tercera carta que escribiría.
No puedo creer como cambia el tiempo: Todo se profundiza o todo crece.
Todo empeora, o todo simplemente mejora.

Yo en estos días me he dado cuenta de muchas cosas, pero todas aun siguen confusas.
¿Como es posible que un día quiera algo y al otro no?, es ¡Ilógico! es ¡Estúpido! y es Normal (Especialmente en mi lo es).

Trato de imaginar una vida sin lo que tengo ahora, y simplemente no puedo; trato de imaginar una vida con lo que tengo ahora y no se si verdadera mente seré feliz, o si volveremos a terminar así.

Pero creo que puedo cambiar, ¡Se que puedo cambiar!, es solo cuestión de motivación.

En alguna de mis otras entradas había escrito que:

"Los únicos impedimentos a los logros del mañana, son las dudas de hoy"

No quiero quedarme con la duda, del que pudo haber sido, prefiero decírtelo, y que en el peor de los casos me cierres de tu vida. Pero no quedarme con el: -Que pudo haber pasado-

Se que esto puede doler, y no solo a mi; sino a las personas que me rodean.
Pero de cierta forma tendré, que pedirles perdón.

Yo se que ellos me quieren, y si me quieren de verdad como yo los quiero a ellos, entenderán que quizás mi bienestar es diferente a lo planeado.

Yo simplemente me encomiendo a un ser superior, y que sea lo que el quiera de mi.
Pero por ahora, que sea esta la tercera carta la que cierre mis dudas y aliviane mi espíritu.

Son tantas cosas

La verdad es:

Que ya no se que quiero.

Paso de pensar una cosa a otra todo el tiempo, quiero algo y después no.

He hablado con tantas personas y cada una de ellas me da una opinión diferente.

Cada una de ellas me hace reconsiderar las diferentes cosas que quiero, pero ninguna de ellas es la misma.

La verdad es que:

No he comido desde el lunes, no tengo ganas de comer. No tengo ganas de estar despierta, solo tengo ganas de dormir. De escapar un poco de la realidad que me rodea, por que en los sueños; no sufro.

Tengo ganas de reveer las cosas, tengo ganas de velar un poco mas por mi y dejar de escuchar a los demás, pero tengo miedo de herirlos como siempre he hecho con las personas que me quieren.

Me pregunto si:  ¿Podran aceptarme y a las decisiones que tomo?
Me pregunto si: ¿Me perdonaran?

Solo quiero decirte que: Yo te quiero, y que eres una persona muy apreciada para mi, yo solo quiero que tu seas feliz, y creo que tu también deseas lo mismo para mi.

Dime si no es así.

Son tantas cosas las que pienso hoy.
Tantas que ya ni se cuales son.

Me arranque el corazon

Hay un dolor, un vacío en mi pecho.

Yo misma me he arrancado el corazón.

Yo fui la culpable de sacarlo de mi pecho y cortarlo en mil pedazos.
Yo me equivoque, yo erre, yo caí y tropecé.
Yo fui la encargada de que todo eso se vaya por la ventana.

Lo siento, te juro que nunca fue mi intención.
Yo pienso en perderte y me desmorono, pienso en que te falle y lo único que quiero es:

-Poder regresar el tiempo, para que nunca me hubieses conocido, para nunca haberte lastimado, y para que nunca estés mal. Para que yo nunca haya entrado en tu vida.-

Hay días en donde no se que es lo que siento ya, hay días en donde todo cambia.

Hoy estoy aquí, derramando lágrimas, pensando en ti, pensando en lo que tuve y nunca quise.
Soy una idiota, no te merezco, tu eres digno de alguien mas.

No alguien como yo.

Me falta el aire ya, y el mundo me da vueltas.

Que hacer?

Perecer, desfallecer, pelear o amar?

Quizás este es el giro de la vida, para que me haga darme cuenta de que siento en realidad.

Que es esto?

No me había pasado esto en un buen tiempo: -El estar confundida acerca de lo que pienso-, no me había pasado, pero por que no había existido la oportunidad.

Hay algo dentro de mi cabeza; que da vueltas, revolotea y vuela sin parar. Que se choca contra los muros y que no deja de girar.
Que alguien me diga, que alguien adivine, por que mi corazón se ha clavado con una espina. Por que la vida juega, revuelca y enloquece todo lo que lo rodea; por que el amor al asecho merodea?

Yo no se si: Soy yo la que busca meterse en este tipo de embrollos, o si es el mundo que complota en mi contra.

Quiero creer que el mundo me esta enviando una señal, quiero creer que me esta haciendo entrar en conciencia.

Quiero creer que el mundo me habla para cambiar.

Tengo que aprender a quererme a mi misma antes de querer a los demás, tengo que saber que no puedo dar mas de lo que soy, tengo que aprender a no aparentar ser otra persona, tengo que regresar a mis raíces.

Y si eso significa que partamos caminos, que cambiemos nuestros rumbos: pues que así lo sea, por mas de que me duela profundo en el alma, se que es lo mejor para ambos, y para mi.

Por que hace tiempo ya que no me preocupo por mi, me preocupe siempre por el resto, pero pocas veces por la única persona que importa.

Ayer fue un día de cambio y espero sea para bien, solo el tiempo dirá que viene a continuación. Y por mas de que pienses que el mundo se te viene encima, en realidad no es así. No hay que ahogarse en un vaso de agua, hay que salir adelante y remar.
 

Asumir esta mal, procrasinar tambien!

Una de las cosas que me he dado cuenta, es que asumo demasiado.
Pienso cosas e idealizo cosas que quizas no van a llegar ser.
Asumo cosas, situaciones e ideales.

Por ejemplo pensar y asumir por la otra persona. Nadie te puede decir que es lo que piensa la otra persona, no puedes asumir que es lo que va a hacer o a pensar.
Eso solo te puede decir la otra persona.

Lo de procrasinar también es fuerte, por que estas dejando para otro momento las cosas que tendrías que hacer, o le estas dando importancia a otras cosas cuando no deberías.

(Aunque haya escrito esto antes, me doy cuenta que es lo que va aquí). Hay que darle prioridad a las cosas que en verdad importan, a la gente que en verdad se lo merece.

Es medio vacio este post, pero bueno trato de dejar aquí lo ultimo que queda de los pensamientos de ayer a la noche, ya los volque en varias personas diferentes, y ahora el blog es el ultimo.

2 Kilos de Helado

Si!
Fui y me compre dos kilos de helado.
Andaba con un humor de mierda a la mañana, a la tarde me tome el bus que asombrosamente me cobro 1.10 y no 1.50 como siempre hace y fui a la heladeria de la plaza y me compre dos kilos de helado.
Si podran decir:
Que soy una gorda y que no cuido mi cuerpo, pero en ese momento el helado seria lo que me calmaria.
Y efectivamente asi fue.

Hoy que retomo esta entrada (2 de Mayo) aun sobra helado, casi un kilo; para ser exacta.
Digamos que eso para mi fue un placebo que ayudo a calmar todo.
Es mas, aun lo uso. Es algo para mi reconfortante y que alivia la pena y el dolor.

Siempre intente escapar de los problemas, casi nunca enfrentarlos.
Es algo que aun sigo haciendo.

El otro dia dije:
Cai muy bajo, me compre dos kilos de helado.
Pero me dijeron:
-¿Tomas drogas?, ¿Consumes alcohol?, ¿Tienes algun vicio?-
La respuesta es ¡No!, solo por que tu pienses que caiste demasiado bajo en realidad no lo hiciste, un chocolate o helado es mucho mas sano que inyectarse algo.

Hay dias en donde lo que uno piensa acerca de si mismo esta muy alejado de la realidad.
Hay dias en donde una no deberia culparse tanto, y simplemente disfrutar.
Hay dias en donde dos kilos de helado son suficientes para todos.

Alas de Mariposa

No puedo creer que te hayas enojado por algo tan estúpido.
Pensar que nuestra amistad se perdería por algo tan leve.
Pero quizás soy yo, la que no considera que esto sea grave; quizás para ti es algo mucho mas profundo. Pero me pregunto que significa?

Por que para mi no es la gran cosa y para ti si?

Yo creo que aquí el que tiene la falla: -eres tu-.
Yo tengo la culpa por asumir cosas, tuve la falla al pensar que tu pensarías en mi, y que en realidad querías verme.
Yo se quizás actué de una forma que no debí, que quizás el tiempo vale mas que cualquier cosa, pero para mi eran palabras solamente, y quizás eso es lo que no debieron ser.

Pero se que no tengo que asumir mas las cosas, se que no puedo confiar en decirte algo y que luego lo recuerdes, se que esto quizás sea lo que destruya nuestra amistad.

Y si así lo es: Pues ya nada.

Pienso y pienso; en el porque te enojaste.
Y hay una sola cosa que se me viene a la mente: "No abrí mis alitas, de dos en dos. No reaccione a como esperabas, no fui esa mariposa que descansa sobre las flores, recibiendo el sol. No estuve ahí para cuando tu querías algo de mi. Y eso te enojo"

Quizás estoy asumiendo eso, quizás nuevamente caigo en el vicio de pensar por ti, o asumir cosas que podrías llegar a pensar.

Yo que se!

Ahora tengo muchas cosas por las cuales preocuparme, y estar con estas cosas me hace enojar; no me puedo concentrar en lo que en realidad vale la pena.

Dejo que el tiempo calme la marea, y que próximamente volvamos a hablar.

Y si me vuelves a preguntar: Cuanto? Yo te voy a contestar:  30 es mucho.


Vuelvo a pensar y hay algo que no me cierra: -Por que me afecta tanto esto?- Y luego de mucho pensarlo decidí que: -Yo estaba empezando a sentir algo mas-

300 Entradas

No me había percatado que hace dos entradas exactamente (esta seria la 303), habíamos llegado al limite de las 300 entradas (eso que me puse vaga en cuando a escribir cosas).
Pero digamos que con el tiempo, quizás vayamos recuperando lo que perdimos, e ir escribiendo todas esas cosas que por ahí quise decir.

Lo bueno de no escribir las cosas que me pasan, es que: las supere fácil y no causaron en mi tantos estragos como siempre lo hacen.

Hablando de cosas nuevas, hoy me compre lentes de contacto!

!Yay!

Digamos que es medio raro, no verse como una esta acostumbrada (Digo por los cambios físicos).
Pero dicen también que todo cambio es bueno (O por lo menos eso creería yo).

Nada mas que decir, entrada corta y con memorativa.

La Influencia sobre las personas

hace un par de dias revisando el gran mundo del Internet, tuve la oportunidad o mejor dicho "Casualidad" de encontrarme con un post que hacia referencia a mi persona.

El post decia algo por este estilo:

"Si ella va, o cualquiera del grupo ese de mensos va. Yo no voy"

Al principio me dolió leer ese comentario que esa persona hacia acerca de mi. Pero luego me di cuenta de que tengo que estar triste por el, por que el sigue atrapado en esa burbuja de venganza y rencor hacia mi.
Además me alegre por que:
Debo ser una persona muy influente e importante en la vida de uno, para que el condicione de tal manera sus acciones globales.

Ayer lo vi, y el me vio a mi. Su cara y su actitud cambiaron en el momento en que se dio cuenta que compartia un mismo espacio conmigo, pero yo mantuve la sonrisa que me caracteriza y no le di bola.

Tuve el placer de hablar con un par de personas durante el transcurso de la noche, y esas personas coincidieron conmigo acerca de que: La actitud de este chico, hacia mi era infantil.

Y me alegro saber que: "Por lo menos no estoy sola en ese pensamiento"

Un posteo un poco tardío de mi parte, y como dirá un amigo mio:

"Ya no le estoy dando tanta importancia al blog, pero prometo regresar".

Volar y caer

Y pronto me di cuenta que no sabia que hacer:
Ante que pasiones debía sucumbir? Quedarme aquí o arriesgarme. Pero si me arriesgo ante que costo? Cuales son los verdaderos motivos por los cuales no quiero volar? Si alzar el vuelo y sentir miedo es simplemente una de las mejores cosas de la vida.
Pero tampoco quiero volar y caer.

 Hoy fue una de esas tardes en donde no quieres saber nada del mundo. Quizás solo quedarte en algún lugar y no salir. Huir de todo lo que conoces y temblar.

Escribí las primeras lineas a modo de rreflexión en mi muro y un conocido mio me dijo que me refiriera al "Lobo Estepario" para encontrar una respuesta.
Ahí: perdido entre renglones, palabras y versos estaba esta frase, que aleatoriamente encontré:

Usted quiere morir, cobarde; pero no vivir.

 Acaso prefiero ser cobarde y no vivir? Al quedarme aquí? Pero que puedo hacer? Ya que no se otra cosa que sucumbir ante los miedos, y dejarme llevar. Pensar que el lugar en donde estoy es mejor que otro. Por que mas vale enemigo conocido que amigo por conocer.

Todo lo que fuimos

No puedo escribir todo lo que alguna vez fuimos, quizás ni siquiera recordarlo.
Solo que: -Que alguna vez lo fuimos-, y -No creo que lo seamos mas-.

Hay cosas que el tiempo cura, pero hay cosas que el tiempo destruye. Por ejemplo: -Tu y Yo-
Es una lastima.
Creeme.

Solo puedo decir que: -Extraño como eramos antes, o lo que fuimos- !Si estoy nostálgica!, deseando un pasado que quizás no regrese.
Pero que mas puedo pedir, cuando a eso que quiero regresar era algo marvilloso?

Pero una no puede vivir en el pasado, mas bien tiene que concentrarse en el presente. Por que este una vez que se va, ya no vuelve y se convierte en las memorias del pasado que quisieramos revivir.

Y es fiel prueba de eso: Volver a intentar, y fallar en el intento. Buscar algo perdido y luego sentirte mal al respecto.

Lo admito!:

-Intente regresar!- Pero simplemente: No es lo mismo.


Lo siento, ahora puedo decirlo: -Ya no siento lo mismo por ti.- 

Whatever people say I am, that's what I am not.

(J.A Dix) Whatever people say I am, that's what I am not.
No cambio lo que soy, por que disfruto ser tal y como soy. De principio a fin, con errores y virtudes. Que digan lo que quieran, mientras yo se que no es verdad... Es lo único que importa.

No soy mucho de escuchar Artic monkeys, la única vez fue cuando el Lobis Ponce paso por su etapa de rock/punk Británico, y eso fue todo.

Pero hace unos días tuve un inconveniente con el "que dirán" de parte de un par de conocidos mios, que generaron problemas con mi subconsciente y yo.

La cual puedo resumir en una típica pelea de mujeres, jalándose del pelo y luego abrazadas en la cama, llorando y comiendo chocolate. (Si eso no les da una buena imagen mental, no se que mas)

La cosa es la siguiente: -Que creerle al resto de personas, del que dirán. Simplemente no vale la pena.-

Con tal de que tu sepas; -Quien eres!- Nada mas importa.


Así que a seguir tapandonos, los oídos con música. Y seguir con nuestras vidas.

Confundir los sentimientos

Había un pescador una vez, que pescaba sin señuelo. Solo lanzaba su caña al mar. Pronto los peces no sabían si en realidad era un amigo o un enemigo. Que quería el? Sacarlos del agua o no?

Esto paso hoy, y me siento como el pez. Enfrentándome a una situación que no se si es buena o mala para mi. Y la verdad es que me hirió mucho la actitud de una persona. (Que aunque yo no quiera creerlo todo apunta a una versión mas cruel de la historia) 
Me dijeron desde antes: Esa persona no vale la pena; pero como siempre: Una se pone la venda sobre los ojos y no ve.

Que hago, o que debí haber hecho para no picar la caña vacía, sin señuelo y no ser capturada por el pescador que solo quería matarme?
Me mato lentamente, contaminan do mi cabeza y mi corazón. Dejan dome ciega y confundida ante todo lo que pasaba a mi alrededor.

 No me frenaron lo suficiente mente temprano, por que llegue a creer que el pescador era mi amigo, pero por lo menos me mantengo en el agua a salvo.

En otros puntos: confundir los sentimientos; también puede funcionar de otra forma. Por ejemplo: Querer que suceda algo, o que la gente actué de determinada forma y que a la final no pase nada.
Fueron tres largos meses que espere a que actuases de la forma que yo quería. (Pero por mas de que una crea, las cosas salen raramente como una las quiere) Y es por eso que aun me hayo atascada en esta esperanza de que vas a cambiar, de que me vas a escribir. De que vamos a volver lo que fuimos antes.
Pero eso puede no volverse realidad, y yo voy a tener que vivir con lo que pasa ahora. No vivir en el pasado, no quedarme atrás.
Me duele, -LO ADMITO-.
Me duele tanto estar esperando tu llamada, esperar algo utópico, algo mágico, algo irreal.
Mejor debería arrancarme la curita y saber que nada de lo que espero se va a cumplir.


Cambiando un poco la onda de lo que se viene hablando: había una publican que hice hace algún tiempo y va mas o menos así:
1. OLVIDO COSAS FUNDAMENTALES DE MI VIDA. Como es posible que diga que no voy a hacer algo y al ratito lo estoy pensando nuevamente. NO SABRINA! NO ES NO!
2. DISFRUTA CARAJO! estas en el lugar paradisiaco orgasmo biológico de cualquier BIÓLOGO y estas ahi divagando acerca de la vida de la cucaracha!
3. Por que me compro un par de shorts, y no los empaco?? Tan taradupida se puede ser?

1.Una siempre peca de los mismos errores, siempre se equivoca, y cuando deja se equivocarse y caer siempre en lo mismo, es por que ya aprendió. Pero hasta mientras, seguirá cayendo y seguirá aprendiendo.
2.Algunos no disfrutamos del presente sino que nos quedamos atascados en el pasado y en el futuro. El presente una vez que se va: se pierde. Y pronto nos quedaremos lamentandonos el hecho de no haberle puesto atención.
3. Si: Me fui a la playa y no lleve shorts. (Para la próximo intentare no olvidarme)

 

El Fuerte de Almohadas

Si pudiese elegir un lugar en donde quedarme:
Elegiría mi fuerte de almohadas; es el único lugar en donde en verdad me siento protegida.
No hay lugar mas reconfortante, seguro y cómodo que ese.
Es hermoso pensar en la idea: De que aun existen lugares así.
Lugares en donde puedes ser tu misma, escondida a los ojos de los demás, sin miedo al rechazo, solo segura y nada mas.
Quiero creer que en lo profundo de mi habitación, hay un lugar al que puedo acudir, en los brazos de alguien mas quizás, o simplemente en mis sueños; un lugar tan utópico como el antes mencionado.

Empecé a escribir esta entrada hace mucho ya, quizás un mes atrás. Antes de irme de viaje cuando un amigo mio, me había contado de esta idea que tenia.

Ahora retomo el blog con una perspectiva totalmente diferente, a lo que alguna vez quise redactar.
Pienso en un fuerte de almohadas: en un lugar en donde me gustaría refugiarme en estos momento, debido a que precisamente del mundo real quiero escapar.

Luego de regresar de mi "Paraíso terrenal" a tener que encontrarme con lo que se podría denominar "la vida real", ha sido muy difícil y revelador para mi. Mas que nada por que me di cuenta de que: Por mas de que intentes escapar; no se puede, la carrera ya esta ganada.

Es media ilusa la forma de pensar, de que: -Puedes escapar de tus problemas-. Pero desde que llegue solo me veo envuelta en ellos. Creo que es por que durante tres meses estuve escondida de ellos y ahora deciden regresar.

Pero yo me pongo a pensar: Durante tres meses no tuve problemas, es acaso el lugar en donde estoy que causa los problemas? (Nuevamente ganas de irme a un lugar donde pueda sentirme segura, a mi globo de nieve, a mi paraíso terrenal)

Pero bueno, hay que crecer un par de huevos/ovarios; como dirían mis amigos. Por que no siempre se puede estar escapando.

Con eso ya puedo ir cerrando el blog, para ir creando otro. Por que en estos días me han pasado un montón de cosas, que o las hablo aquí, o me vuelvo un poco mas loca.
Y creo que mi estado mental esta bastante deteriorado. Así que prefiero hablarlas.

Regrese del Viaje

Me había ausentado ya por mucho tiempo.
Regrese de mi viaje, que me tomo por lo menos un mes.
Esta es solo una entrada para decir que:
Estoy bien, y que tengo que escribir acerca de muchas cosas, como por ejemplo:
-Ser independiente a los 12, por no tener mama.
-Dejar que te lleguen o no,  los comentarios de los demás.
-Cuatro camellos.
-El cambio en el paisaje del aeropuerto.
-Los hijos que no son hijos.

Así que lo dejo aquí colgado para que con mas tiempo, lo publique luego.
Saludos

Peces de Colores

La vida y las decisiones, son como un estanque lleno de peces de colores.
Cada uno es único e individual en su totalidad, cada uno representa algo diferente y cada uno es tan hermoso como todos los demás.
Que haces cuando estas sentado frente al estanque, y tienes tantos pescaditos de los cuales elegir?

Hay aquellos pescaditos que ya forman parte de nuestra pecera, hay otros que no formaran parte jamas. Yo solo me pregunto:
Por que me toca elegir ahora? Por que no antes?
Todo a su tiempo siempre me dije, todo en su divino esplendor, todo es perfecto y todo es exacto.
Decisiones, situaciones, experiencias como las que vivo hoy: No se van a volver a repetir.

Postee esto en mi fb, y estas fueron las respuestas que obtuve:

**eso amiguita lo único que debes hacer es sacar lo mejor de lo que elijas y sobre todo nunca arrepentirte y disfrutar de los aciertos tanto como de los fracasos

**Go with the flow... Best advice that one can give...

Yo no se, es como la tercera vez que escribo esto. Pero necesito sacarlo de mi, y luego lo borro, solo necesito decirlo. Soy de postear cosas en mi fb, esta va mas para mi que el resto:

Me acostumbre nuevamente a mi vida en ecuador, done todo lo tenia, donde no me faltaba nada, donde estaba contenta, solo para darme cuenta que las raíces que estaba plantando van a ser arrancadas nuevamente.
Estaba feliz, y ahora que emprendo un viaje grande recuedo la primera vez que partí.

**No se, a veces la comodidad es contraria a nuestro propio crecimiento

Claro, si uno se queda cómodo en donde esta nunca va a crecer, pero es miedo al cambio también, es miedo a empezar de 0, es nostalgia quizás como dijo el Luisfer

**La nostalgia nos puede impulsar a trabajar mas duro para recuperar o recrear eso que extrañamos

** Pero la nostalgia puede también ser un muro que nos impide seguir avanzando si lo dejamos... Es un arma de doble filo... Hay que tener cuidado.

** si los problemas de la vida no son nada, la nostalgia, la tristeza, la añoranza , la soledad, el problema es que no te salga mana , ahora luego de el momento humoristico, la nostalgia, creo que es un sentimiento poderoso, es un dolor, es un sentimientoo de perdida, de que algo nos falta, pero es un dolor rico, es un dolor que nos gusta, que nos desarrolla, y sabes algo, cuando te comienzas a hacer preguntas de este modo, es porque realmente estas cambiando, por algo, por alguien o por ti mismo, no lo se, solo se que este tipo de preguntas las hacen personas que comienzan a saber que es vivir, asi que bienvenida al real world.


Contando todo nuevamente, a lo único que puedo llegar (de conclusión por que la primera parte ya se me borro)
Es que tengo que dejar de ser servida, tengo que dejar de sentirme plácida y echar raíces, tengo que afrontar los cambios de buena manera, por que son los cambios, aquellos que te ayudan a crecer.
Tengo que, aunque me duela: Seguir!
Por que no hay mal que por bien no venga.

La cabeza quiere

Había empezado a escribir esto en mi fb, pero es algo que "si o si" tiene que ir en mi blog.
Utilizo mi blog para descargarme un montón de cosas de la cabeza y así poder estar mas tranquila. En este momento mi cabeza quiere y necesita que yo lo haga.

Empecé son el siguiente párrafo:

-Que haces cuando la cabeza quiere algo que no puedo conseguir? Cuando el deseo de tener algo hace que tus decisiones sean erróneas y apuradas?
Cuando el tiempo va rápido y no te da tiempo de pensar ni reflexionar?
Cuando hay tantas cosas que quieres hacer, y simplemente te encuentras en tu cama sentada preguntándote Porque?
Las cosas que elegimos hacer, nos condicionan a otras cosas que pudimos haber hecho, y esta linea de decisiones es infinita; cada una terminando en una respuesta y una solución totalmente diferente a la anterior.
Me pongo a pensar en las decisiones que tome y lo que causaron en el día.
Todo pudo haber sido diferente entre ayer y hoy.
Quizás lo único que puedo rescatar son las personas, sentimientos y personas nuevas en mi vida.-

 
Y continua así, (Nótese la redundancia de las cosas)
No se decir que es lo que quiero en realidad, se que hay varias. Pero cuando me pongo a pensar cual es la que mas me conviene, no se elegir.
Se que hoy es un día nuevo, y con esta nueva oportunidad que se me esta dando la tengo que aprovechar al máximo, tengo que sacarle todo el jugo que puedo y agradecer al gran jefe o al ser supremo que me brindo la chispa de luz dentro mio, para poder vivir y existir.

Tengo que pensar a ver todo en cajones y no mas como en una espiral. Mi cabeza tiene que entender que primero me tengo que cuidar yo antes de poder cuidar a los demás. 

Mi corazón quiere que yo este bien. Pero mi cabeza no lo entiende.


A veces necesitas que otro te cante las verdades de la vida.
Pase de escuchar: Violet Hill, (Que fue la canción que marco mi mañana, a Stairway to Heaven, Loosing my Religion hasta llegar a Wonderwall. 
Como da vueltas la vida. 

 
 
 

Llegamos a los 5K

Si señores: !5000 visitas!
No se como, pero lo hicimos.
Recién me doy cuenta de que llegamos a ese numero, pero es quizás por que soy un poco colgada en las cosas que tengo que hacer.
!Es mas! he estado intentando escribir hace un tiempo ya, pero siempre encuentro otra cosa en la cual ocuparme.

(Pido perdón por el teclado, por que no es que uso siempre)

Habían un par de cosas acerca de las cuales quería redactar antes de que llegase el año nuevo, como por ejemplo los sueños, y las cosas que dice la gente, la energía gastada en las cosas, y el te de manzanilla.

Hay algunas cosas de las cuales ya no recuerdo de que era lo que iba a escribir.
Voy a tratar todo muy rápido y quizás luego profundizar.

Los sueños: Que se puede decir, quizás hablar de lo que me paso ayer en la noche. Mientras sonaba acerca de la muerte y los fantasmas y luego fui despertada bruscamente por unas cosas que se cayeron en mi cuarto, y no me dejaron dormir.

Las cosas que dice la gente: Ya me he quejado innumerables veces acerca de lo que dice la gente, y como es que ponen palabras en la boca de uno. Yo me canso de que la gente sea falsa, que no te diga las cosas como son, y que no sea honesta. Pero de todo tiene que existir en este mundo, por que el mundo no puede ser todo bueno, algo malo también tiene que existir.

Tenemos la energía contada para nuestro día, y tenemos que saber en que la vamos a gastar. Tenemos nuestros problemas y los problemas de la otra persona, o de los demás.
Por que es que a veces: nos concentramos en los problemas de la otra persona?
Por que pensamos que los problemas de los demás, son mas importantes? O quizás sea solo yo, a la cual le pasa eso. Quizás seamos un pequeño grupo de personas a las cuales les pasa eso.
Pero con el tiempo y con sentirme mal, me he dado cuenta que esa energía es mejor usarla en otras cosas, cosas para mantenerse bien uno. Que uno tiene que saber dividir, y dar prioridad. Cosas que uno aprende de a poco.

El te de manzanilla es una cura efectiva para los nervios, por que hoy me toco peliarme con un taxista, que me quería cobrar el doble de lo que normalmente se te cobra para ir de un lugar al otro. Yo le dije que el estaba mal, que me estaba cobrando de mas, y el me dijo que la próxima vez que me viera ahí no me paraba y ya esta.
Yo me enoje, por que el me esta amenazando a mi, cuando claramente yo le puedo tomar la placa e irlo a denunciar por estafa y amenazas.
Yo le estoy haciendo un favor a usted, dándole trabajo! hay muchas personas que ya quisieran que yo me suba en el taxi, para poderse ganar la carrera.
Así que llegue a casa y me tome un te. Estoy bastante enojada aun, y mojada. Pero creo que la mejor forma de sacármelo del cuerpo es explayan dome, y no dándole importancia.

Así que eso es, una entrada para festejar los 5000 visitantes, y hablar de cosas. Casi todo lo que hacemos aquí es quejarnos, de vez en cuando nomas: hay algo entretenido xD

Saludos!